Depois de algum tempo de férias, a gente perde um pouco a prática de fingir que trabalha. As primeiras semanas parecem começar com umas 4 segundas-feiras a mais e qualquer manifestação de alegria vira ofensa pessoal.
Quatro filosofias que levo para a vida – dentro e fora do ambiente corporativo:
1ª – Ninguém faz um bom-dia enviando arquivos Power Point.
2ª – Desconfie de quem se diz “excitado com o trabalho”. Geralmente é o pau no c* da firma.
3ª – Zona de conforto é um puteiro com estofados macios.
4º – O cliente tem sempre razão. Mas isso enquanto eu tiver paciência.
Dito isso, vamos ao que interessa.
O ambiente corporativo é um dos melhores locais para a exploração de funcionários e da criatividade. Separamos algumas sacanagens para essa volta triunfante.
- Cole post-it embaixo do mouse óptico do colega e observe alguém irritado.
– Troque o papel de parede por uma mulher pelada enquanto alguém for ao banheiro.
- Mas antes tire o rolo de papel higiênico de lá.
– Reclame da vida, simule um choro com soluço e sinalize um suicídio. Pegue um manequim, vista com suas roupas e jogue do 6º andar berrando qualquer coisa.
– Aperte todos os andares do elevador. Espere as 12 pessoas entrarem e saia.
– Afrouxe cadeiras, coloque sal no café e encha de cola lugares de muito contato.
– Passe recados para a secretária como “avisa o Oliveira que a mulher dele acabou de sair do Motel com alguém. E o carro era um Diplomata”.
– Chegue bem cedo e amarre uma faixa preta na entrada da empresa.
– Espere escurecer. Desligue o contador e no completo breu jogue de 10 a 15 bombinhas em um pequeno grupo.
Se você está de férias forçadas, popularmente conhecido como desemprego ou vagabundagem assistida, as dicas precisam ser outras.
Evite colocar em seu curriculum vitae:
– Palavras difíceis. Incluindo o seu nome.
- Dizer que já teve um e-mail respondido pelo Zezé di Camargo não quer dizer muita coisa.
– Que é presidente do fã-clube do Luan Santana muito menos.
– Fotos de balada não funcionam. Já tentei.
– Habilidades na salsa e merengue, neste caso, não levam a nada.
– Não é preciso colocar o link para o perfil do Orkut, Facebook ou Twitter. Essas ferramentas só serão utilizadas na hora de despedir você.
– Depoimento da sua mãe sobre o seu caráter não tem credibilidade no mundo corporativo.
– Elimine “datilografia e silk-screen” dos cursos complementares.
– Escola da Vida não é formação acadêmica.
– Ser presidente da República não é objetivo profissional. É acaso mesmo.
Já empregado, seu próximo passo é superar os obstáculos profissionais e os desafios do dia a dia, que incluem minimizar janelas de MSN ao menor sinal do patrão.
Desculpas para quando seu chefe pegar você usando uma rede social no trabalho:
- Você é a terceira pessoa que diz que este site que estou criando se parece com o Orkut.
- Depois de 30 anos, finalmente encontrei meu pai! Me abraça, chefe!
- Tudo limpo. Ninguém da empresa está usando Twitter.
- Pronto. Terminei minha apresentação sobre os malefícios do uso das redes sociais no trabalho.
- Preciso avisar o Mauro. Consegui um doador de fígado pra ele através do Facebook.
- Chefe, essa modelo escandinava está pedindo o número do seu telefone.
- Não estou navegando no My Space. Só resolvi colher referências para nossa nova chamada de espera.
- Precisamos sair logo do prédio. Recebi um scrap anônimo.
PS:
Atenção executivos, experimentem substituir “Hoje tem palestra motivacional” por “mulheres e cerveja!”. O resultado é surpreendente.
