Bolsonaro aparece irreconhecível em coletiva de imprensa para se defender de acusações de homofobia.

“É estranho sentir algo que eu não sentia antes, ou evitava sentir” (Clarice Lispector, em adaptação livre)

Nunca pensei que escreveria sobre isso. Até porque minha familiaridade com beleza sempre acaba no primeiro espelho.

Então emocionem, mulheres de todos os sexos. Essa é pra você.

Rugas
Acabe instantaneamente com as rugas faciais usando uma meia-calça na cabeça.

Olheiras
Óculos escuros, além de charme, são ótimos para disfarçar.

Estrias
Faça uma tatuagem da rota do Rio Amazonas do Google Maps.

Celulite
Converse com um geólogo e avalie os riscos de um desabamento.

Teta caída
Como ainda não há gravidade em pó nos supermercados, um truque infalível é fita crepe. Passe-o no mamilo dando a volta até o omoplata. Para seios mais firmes, reproduza o mesmo passo, criando uma espécie de andaime na parte de baixo. Foi testado com sucesso em tribos indígenas.
Em último caso, namore um anão.

Visual
Uma das alternativas para melhorar o visual é saco de pão ou Photoshop. Não sair de casa também ajuda.

Corrimento
Muito tempo no mesmo lugar pode dar dengue!
Não é dica de beleza, mas com corrimento não dá pra facilitar. Nem dá pra dar. Use uma calha de porta de automóvel (muito comum nos anos 80/90), ou até aquela do último puxadinho feito com o dinheiro do FGTS. Ameniza pra cara*&% e seu marido larga um lindo sorriso de dupla sertaneja: se a gengiva for um palco, tá um cantor em cada canto.

Pés de galinha
Bota a cabeça na paneala, quem sabe dá uma canja! Brincadeira. Arregalar os olhos ajuda bastante. E faz você parecer ligada em tudo o que acontece = mulher moderna e antenada.

Pelos
Caiu o acento, mas não caiu o bom gosto, mulher. Matagais tinham lá seu charme nos primórdios da descoberta do Brasil. Hoje, as avançadas técnicas de depilação estão aí ao alcance de todas. Mas são necessárias 200 pessoas para ativar a promoção.

Gordura localizada
Não quer que a gordura seja localizada? Então deixa o celular em casa! Para queimar aquele pneuzinho e não parecer um rebelde líbio trancando estradas, o mais fácil a se fazer é deixar o senso de ridículo no armário. Leia-se: camisa curta que deixa aquela laranja-umbigo de amostra e minissaia que levanta só no suspiro.

Unha
Ainda deixa a do dedo mindinho crescer para tirar cera do ouvido, tatu da toca e linha de pipa do fiofó, né? Nada disso! A mulher do século XXI tem de ter garra, mas não unha grande. Fora que a unha não é nada prática na hora de digitar implorando via MSN que o namorado volte.
Se a unha quebrar ou o esmalte descascar, a dica é usar luvas. Aproveita que é inverno, mulher = atenta às tendências da estação.

Maquiagem
Para não acordar toda borrada e o parceiro pensar que deitou com a Renata Sorrah depois do Tsunami, faça uma máscara facial com a cara da Natalie Portman. Além de melhorar a sua aparência, lhe dará tempo para ir ao banheiro para retocar a bagaça. E dançando “Cisne Negro” (opcional).

Cabelo
Cabelo é igual emprego: a gente vai se contentando com o que tem até que todos começam a sair sem aviso prévio.

Uma dica importante sobre cabelo com volume: ligar Luan Santana no talo enquanto seca não tem nada a ver.
Quanto às pontas duplas, nossa orientação é a seguinte: podia ser pior. Podia ser piolho.

- O que é sífilis?
- Sífilis é aproveitá o que a vida tem di melhó.

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- Você é diferente de todos os homens que já conheci.
- É mesmo?
- Sim, não tem uma orelha.

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- É verdade que você toma remédio pra ansiedade?
- Sim. Por que, você tem? Hein? Me fala!

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- Querido, me diz uma palavra de consolo…
- Dildo.

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- Me sinto um panda, amiga.
- Por causa das olheiras?
- Não, faço sexo só 1 vez por ano.

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- Você é alcoólatra?
- Tem dia que não.

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- O que você faria comigo, seu lindo?
- Te trancaria no meu quarto e te daria o maior cansaço: faria dobrar todas as minhas roupas.

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- Cara, você é um barato!
- Você acha?
- Sim, vale muito pouco.

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- Meu pai foi atingido por um rádio a pilha que caiu do 10º andar.
- Machucou?
- Não, mas não consegue tirar “Friday” da Rebecca Black da cabeça.

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- Me chama de Facebook.
- Por quê?
- É que to apaixonado a menos de um minuto.

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- Você é uma figura!
- Você acha?
- Sim, quando gruda não sai nem fodendo.

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- Quer que o tempo volte?
- Quero
- Amarra um relógio no bumerangue.

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- Por favor, gasolina.
- Comum?
- Pode ser adulterada
- Ou seja, a comum.

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- Nossa, você é uma graça…
- Você acha?
- Sim, olho pra você dá vontade de rir.

1 – Segunda-feira.
2 – Dinâmica de grupo.
3 – Visita da sogra.
4 – Ligação do telemarketing no sábado de manhã.
5 – Aumento do combustível.
6 – Fotos da Dilma pelada.
7 – Cunhada mais gostosa que a esposa.
8 – Voto e serviço militar obrigatórios.
9 – Outro Big Brother.
10 – Beijo de língua da Hebe.

Presidente da F1 sugere chuva artificial durante as corridas

Em entrevista ao site oficial da Fórmula 1, Bernie Ecclestone, presidente da categoria, reclamou que as ultrapassagens estão cada vez mais difíceis. Mas ele já tem uma solução para o problema: chuva artificial.

***

Agora, aqui vão algumas sugestões deste blog para este “esporte” ficar ainda bem divertido.

1 – No box, um homem fantasiado de macaco tenta atrapalhar o trabalho dos mecânicos.

2 – Na linha de chegada, os dois primeiros subirão em um tronco rolando e terão de derrubar um ao outro com cotonetes gigantes.

3 – Quem fizer o melhor pole dance é o pole position.

4 – As mulheres dos pilotos, em trajes minúsculos, terão uma prova específica sobre a intimidade do casal. Quem acertar trivialidades como “o Rubinho adora carne de segunda”, ganha 40 pontos no campeonato mundial de construtores.

5 – Além de 1º, 2º e 3º lugares, o podium também terá lugar para o melhor macacão e capacete mais ornamentado.

6 – Corrida de cadeira de rodas com Frank Williams e convidados.

7 – Gincana cultural e show de talentos com artistas locais. A torcida mais animada ganha brindes e um final de semana no Beto Carrero World.

8 – Malabaristas no sinal pedirão trocados aos pilotos. Um mágico atrapalhado é quem dará a largada, fazendo sumir um ou outro componente importante do carro.

9 – Provas de conhecimentos gerais com os pilotos. Quem perder terá de “pilotar um fogão” em cima do Safety Car como parte do quadro “Mico da Semana”.

10 – O melhor tempo ganha um relógio de parede da Ótica Diniz e um ensaio sensual no Paparazzo.

Não cobice a mulher do atirador de facas.

Nunca ofenda quem amarra o bungee jump.

Não convide um perneta pra jogar amarelinha.

Em hipótese alguma mije no suco de granola de um lutador de jiu-jistu.

Nunca chame a atenção de alguém no Japão com aquele botão do MSN.

Jamais desmaie em uma suruba.

Nunca mande “Tô com o instrumento ainda doendo das nossas acrobacias. Saudades!” para “Euclides”, o pseudônimo de sua amante.

Não entre na torcida do Palmeiras com uma camisa do Corinthians puxando pela cordinha um pedaço de bacon.

Ignore um vendedor de Herbalife que pese mais de 60kg.

Evite marcar encontro da sua turma emo num show da banda Filhos de Hitler.

Nunca mande um nerd a uma ilha deserta com a Paula Oliveira sem rede wi-fi.

Jamais estoure um saco de pão atrás do Muamar Kadafi.

Não confunda superbonder com vaselina.

Todo mundo em uma festa já teve seu dia de “bombom Fricote”, aquele que sempre sobra. Como também, quando não conseguia nada, apelava para o seu velho casinho. O chamado relacionamento-couro-de-pênis: vai e volta conforme a necessidade.

A vida do homem é um eterno “levar fora”. Quando solteiro, na balada. Quando casado, o lixo. Já a mulher pode escolher. O que sempre demanda escolher mal, chorar e botar o Santo Antônio de cabeça para baixo até ter um AVC.

Enfim, não era bem disso que eu queria falar, mas trazer à tona o nosso dossiê de hoje. Uma observação nada detalhada do que acontece na melhor, pior e meia-boca festa mais próxima.

Caminhos tortuosos

- Compartilhador de música de pobre é ônibus. Portanto, se você pegar um para ir àquela festa maneira, já sabe: tenha um estoque generoso de Black Crowes, Led Zepelin e paciência.

- E você que tem mil amigos no Orkut e nenhum pra te dar carona pra balada: meu forte abraço.

WCs

- Os banheiros de baladas, bailes, festas, ou seja lá como você chame o evento, possuem uma particularidade: “Chokitos em banho-maria” implorando por descarga. Não dá para conceber uma pessoa que vai passar, sei lá, no máximo 4 horas dentro de um ambiente e se presta a fazer um download logo ali. Imagino a sua percepção ao chegar: “Opa, começou o baile, vou dar uma cagada em homenagem…”.

- Outro problema grande reside na beirada larga de mictórios. Talvez eles tenham sido projetados pelo pedreiro Nego Jorge, sem se dar conta que a média brasileira é bem inferior ao autor da obra. A prateleira de copos até a metade, que são sumariamente esquecidos por todos que passam, faz parte da decoração masculina do ambiente.

- Na parte feminina, segundo me relatam, parece pior. Uma investigação in loco se faz necessária para um post posterior.

- E por fim: banheiros químicos não são lugares para se fazer experiências.

Conquistas

- Se te olham demais: ou você é bonito ou tem sujeira na cara.

- A linha que separa a chatice da persistência é a intenção… O problema é se você é um chato persistente. E isso é o que sempre acontece quando você acha que não está insuportavelmente bêbado falando com alguma mulher. Deveria haver algum sensor na própria bebida que avisasse não só do grau alcoólico, como também o de insuportabilidade.

- Ainda não inventaram estimulante sexual melhor que mulher.

- O caminho mais curto entre uma gata e levar um toco é perguntar se ela vem sempre aqui.

A música

- Chegando à conclusão de que muitos problemas sociais no país têm a trilha sonora de
“Quero não, posso não”.

- Nossas festas, hoje em dia, estão lotadas de DJs celebridades. Eu tenho preconceito com DJs celebridades. E mais ainda com quem vai à baladas com DJs celebridades. Mas são inevitáveis como ressaca.

- Num duelo de DJs eu sempre torço para que um acerte o outro com suas picapes.

- Pense bem: essa galera que não bebe, não fuma e não faz nada de errado vai viver mais…
mas ouvindo música EMO! MATA!

Festas à la carte

- Quando chega final de semana até dá pra acreditar que tem vida lá fora. Esperamos a sexta-feira como quem espera a mulher amada: de cueca e pedindo pra trazer uma cerveja. Quando ela chega, nosso primeiro passo é arrumar um lugar para depositar todas nossas frustrações semanais, inquietações diárias e desconfortos cotidianos. E eles cabem perfeitamente numa mesa de bar ou podem ter a dimensão de uma boate.

- Aliás, o cara mais fácil para se fazer uma festa surpresa é o Stevie Wonder.

- Tenho preconceito, mas participo: festas do tipo “traga a sua bebida”. Geralmente você sempre leva a melhor e acaba tendo de se contentar com o que sobrou da Catuaba.

- “Melhor festa ever”, “Quem não foi perdeu” e “Findi mara” só querem dizer uma coisa: puta que pariu que final de semana ruim.

- Você conhece muito de uma festa pelo o que as pessoas vestem. Aliás, já pensou jogar o Ahmadinejad no meio de uma festa emo?

Altas confusões

- Existe uma parcela da população brasileira que celebra seus ancestrais mais primitivos até em festa de igreja. Se não tiver um quebra-pau não tá contente. Talvez o contato físico com um ser do mesmo sexo deva satisfazer mais do que uma mulher. Vá saber, esse século XXI já me apareceu com cada uma.

- Eu não entro em muitas festas por motivo de seguranças.

- Câmeras ligadas atraem fiascos. Sempre é bom tomar cuidado com malabarismos, principalmente em reuniões e festas familiares com até 3º grau de parentesco. Esses primos de Itajorubá do Norte sempre costumam botar tudo o que acontece no Youtube. E aquele tio que costuma exagerar na coreografia, precisa lembrar do velho ditado: depois dos 50, qualquer salto é mortal.

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A vida é uma festa: o ingresso é caro, sempre aparece alguém barrando e não tem área VIP. É a síntese de tudo, amigos.

Queria fazer uma piada misturando Maria Bethânia e Saint Patrick’s Day…

Mas é melhor esperar pelo Halloween.

Abrasss!