Posição PMDB
Ao lado de quem dá mais.

Posição Lady Gaga
A mais galhofeira. Pode ser utilizando qualquer tipo de adereço. Plantar bananeira e se besuntar de Nutella são algumas opções sugeridas. É imprescindível a presença de um ET.

Posição Casal Real
É em cima do trono, e de preferência trazendo a irmã.

Posição Adriano
Também conhecida como “Posição Circo Garcia”, requer a utilização de pôneis, mulheres desequilibradas, mulher confusas, de guerra e de paz, anões e muita bebida. Movimentos de fisioterapia durante a cópula dão um ar de redenção à putaria.

Posição Marcha da Maconha
Devagarzinho e esquecendo de ligar no dia seguinte. Não é necessária qualquer menção a reggae ou Fernando Gabeira.

Posição Bin Laden
Dentro do mar. Ao contrário da “Posição Cicarelli”, não é necessária a presença de paparazzi registrando o ato.

Posição Rock ‘n Rio
A qualquer momento uma nova atração confirmada. E não era bem aquilo que você esperava. A particularidade dessa posição são as possibilidades de apanhar no estilo Rihanna, pegar todas as meninas fazendo a rima no estilo Maria Gadú, ou liberar geral ao som de NX Zero.

Posição Imposto de Renda
De quatro, só você quem leva e sem beijo na boca.

Posição Roberto Requião
Comendo mamona, fazendo cara de nojo e tendo total “despreso” sobre o parceiro.

Posição Redes Sociais
Aqui vale fragmentá-las. Se for uma rapidinha, a posição Twitter: 140 toques e nenhum pio. Na posição Facebook: um em cima do outro cutucando, curtindo e compartilhando conforme interesse. Posição Orkut: você adiciona o membro, mesmo à força. Qualquer coisa é só depois ir na delegacia e deixar um depoimento.

Posição Lacraia
Rende muita piada, mas pode gerar nenhum gozo, porque se baseia basicamente na desgraça alheia. É vetada a participação de jumento, cavalinho e eguinha. Quanto mais, pocotó.

Posição Polêmica
Ao contrário do que muitos imaginam, não tem nada a ver com Lady Gaga (ver 2ª item deste post). Consiste basicamente em penetração sem consentimento e fazendo piadas virtuais sobre órfãos. Ou quase isso.

Posição Vasco
Você chega com segundas intenções e acaba não ganhando nada. Uma posição meio desconfortável, já que invariavelmente você acaba ficando na transversal e pode topar de frente com alguma mulher que tenha a cara do Roberto Dinamite – e/ou Eurico Miranda.