Neste domingo, 12, é Dia dos Namorados. É sempre bom lembrar, porque não são todos os familiarizados com a data. Mas o Dia dos Namorados não foi criado para humilhar ninguém, tampouco para adiantar seu plano de suicídio parado há um ano. Pense que até Van Gogh não teve seu cobertor de orelha.
Há muitas vantagens, sim, em se passar a data sozinho:
1 – Não vai ser preciso atualizar o perfil conjunto do Facebook, Twitter e Orkut com o assunto “findi perfeito”.
2 – Não será necessário andar com chip de localização implantado na pele.
3 – Você poderá fazer um programa a dois contratando uma profissional do ramo.
4 – Em vez da geladeira abarrotada de especiarias e ingredientes para o jantar especial, haverá cerveja para uma década.
5 – Filme: de luta. Jogo: de tiro. Música: rock pauleira.
6 – Se estiver sentindo um vazio – e ao mesmo tempo de saco cheio – é só assoprar sua boneca inflável.
7 – Nenhuma pessoa vale um presente de 10x sem juros cuja última parcela você está indo agora nas Casas Bahia quitar.
8 – Sem necessidade de explicar chupão no pescoço, batom na camisa, herpes labial, nomes suspeitos como Bar da Josy Empreendimentos Artísticos na fatura do cartão de crédito, nem aquelas estranhas pessoas dormindo no chão da sala.
9 – Pode pedir carinhosamente para a Renata Sorrah ir embora da sua casa. Aquela que, na noite anterior, você chamava de Gisele Bündchen.
10 – Você pode fazer coisas de homem maduro e independente, como libertar o Cesare Battisti de porta aberta, pedir pizza três vezes no dia, jogar futebol dentro de casa e cortar unha no sofá.
Namorar tem, sim, suas vantagens. Mas eu teria de fazer um “Guia dos Namorados Fofinhos”, o que passa longe da intenção desse texto, que é identificar e agrupar o maior número possível de solteiros. E criar uma irmandade. Uma irmandade que possa praticar o incesto.
Um dos grandes pesares do início de qualquer relacionamento que não seja o seu, é a mudança súbita de comportamento da outra pessoa. Um bom termômetro são as redes sociais:
- Você segue uma pessoa porque é incrivelmente interessante, mas de repente ela começa a ficar chata demais. É evidente que começou a namorar.
- Você vai convidar alguém para sair no MSN, com a tradicional empolgação que antecede a sexta-feira, e a pessoa diz: a) To sem grana; b) Estou “indisposto”; c) Depois eu apareço. É batata: mais um preso sem fiança.
- Check-ins demasiados em lojas de flores, shoppings e cinemas também são fortes indícios da perda de mais um soldado no campo de batalha.
As possibilidades de pegar alguém na véspera do Dia dos Namorados aumentam consideravelmente. Muitas mulheres tornam a data o seu personal-carnaval-fora-de-época. Sempre tem aquela propensa à depressão, que acha que se não beijar ao menos um sapo, pode virar a tia solteira depois da meia-noite.
É a sua chance, valente guerreiro. Prometa o mundo, mas confiante que ele vai acabar em breve.
O que um solteiro deve fazer neste dia dos namorados:
1 – Se for desses sentimentais, evitar a aproximação com músicas do Coldplay e giletes.
2 – Trocar o filminho hit do momento Eduardo & Mônica por qualquer um do Steven Seagal barra Chuck Norris. Esqueça também a saga Harry Potter, produto muito querido entre casais. Opte por outro que tem 7 partes (durante o filme elas se dividem em muitas outras): o sempre bem-vindo Jogos Mortais.
3 – Chame os amigos que estiverem solteiros para uma cerveja. Quem mencionar a ex paga um engradado.
O que um solteiro deve vestir neste dia dos namorados:
O homem solteiro, por excelência, não sabe se vestir. Mas dá para evitar algumas coisas com nossa tabela de pontuação.
1 – Crocs e pochete: menos 10 mil pontos na tabela do bom gosto.
2 – Camisa de time desbotada: 1 mil pontos na escala da independência amorosa.
3 – Cueca com detalhes em marrom: powerful solteiro 5 estrelas.
4 – Boné de aba larga e calças até o joelho: se você passou dos 30 e ainda usa isso, tente se imaginar uma senhora usando minissaia. O grau de ridicularidade é semelhante, beirando o 100%.
E como todo bom solteiro, agora vamos ao nosso cantinho da depressão:
Momento mágico: um dia ela me disse que me amava e no outro sumiu.
Encontro inesquecível: eu, minha namorada e o namorado dela.
A melhor forma de surpreender a amada: terminar.
Quem você levaria para uma ilha deserta? O GPS.
Tão indeciso que no bem-me-quer, mal-me-quer, sempre parava no quem-sabe.
Deus tem um plano para cada um de nós. No meu caso, espero que tenha um B.
Joguei “Dia dos Namorados” no Google e apertei “Estou com sorte”. Apareceu: “ta nada”.
