“Ta vendo aquela Lua, que brilha lá no céu?” É só a bola do Elano.

Vou pedir pro Elano chutar os números da Mega Sena. Se o valor for alto é capaz de acertar.

A Nivea Stelmann terminou com o Elano porque ele ficava muito em cima.

Sabe por que o Elano usa cueca apertada? Porque a bola fica pra fora.

Complete a música: “Além do horizonte existe”…. o resultado de um chute do Elano.

O Elano devia trabalhar na base de Alcântara e ensinar o pessoal como é que se coloca as coisas em órbita. (@LaraLimaBilly)

Quando Elano errar mais um pênalti vai pedir “Voar, voar, subir, subir” no Fantástico. Isso se ele não perder o programa.

Quando Elano nasceu, as bolas estavam por cima do pinto.

Elano lança o livro “Um dia joguei tudo pro alto”.

A história da Sandy fornecendo o orifício jogou pra fora todas as piadas com o Elano.

Não há uma maneira 100% eficaz para evitar uma conversa 100% chata, mas há mecanismos para descobrir.

Todo chato é reciclável. Não é absorvido pela natureza, pelo contrário; acha em seu íntimo que ela depende muito dele para polinizar informação.

Sabemos que a maneira mais elegante e fulminante de dizer “NÃO” é ignorar. Porém, dá para entrar na dança e colocar o pé para o xarope tropeçar. É assim que nascem os escrotos. Mas escrotos com requinte.

1ª situação

Todos têm atração para poças d’água e pessoas inconvenientes. Na rua, quando alguém que há muito você não conversa abordá-lo, saia dessa situação da melhor maneira:

- E aíiiiii cara!!!!! Tudo bem!!!!!!! (Esse é o chato megalomaníaco. Quando fala é possível visualizar letras repetidas e excessos de exclamação saindo pela boca).

- Não. Minha mãe morreu, descobri um tumor inoperável no cotovelo, minha filha usa drogas e o meu caçula fugiu com um cara chamado Agenor.

Fim da aporrinhação.

2ª situação

Na internet, onde os casos se acentuam de maneira mais perigosa, podemos encontrar alternativas que não apelem para o senso comum, que é bloquear, dar unfollow e puxar da tomada.

Fulano diz:
E
Aí
Cara
Beleza
Fala as novidades
Qual a boa pro findi
Rsrsrs
Vamo pirá!

(Esse é o chato carnê. Fala em prestações de até 24 vezes e com juros).

Você diz:
Cara, me empresta 500 reais?

Fim da aporrinhação.

3ª situação

O elevador é o metro quadrado mais caro para se dividir com um desagradável. Pensa que está no Chat Amizade e deve sair fazendo amigo sem qualquer critério.

- Que frio, hein? Final de semana vai ser ainda mais, com possibilidades de rajadas de vento Sul e instabilidades. (todo chato é um meteorologista nato)

É agora que entra você:

- Posso aproveitar o tempo pra te apresentar uma oportunidade de negócio?

Fim da aporrinhação.

4ª situação

Além de um excelente baba-ovos com bacon, o insuportável, por alguma razão, insiste em manter relações cordiais com você. Talvez para usar da sua distração e puxar o tapete. Ou meter a azeitona no seu nariz.

- BORA ALMOÇAR, CARA! Sei onde tem um grelhado de lamber os beiços e a bota do dono.

- Tudo bem, mas a gente tem que comer devagar, porque costuma sair pus do meu herpes labial.

Fim da aporrinhação.

***

O chato é como o primeiro jato no exame de urina: deve ser desprezado. Se nada disso resolver, desligue todos os seus aparelhos. E torça para não faltar açúcar na casa de algum deles.

Com a colaboração do inefável @aperteoalt.

Foi um jogo tão difícil quanto trocar produto com defeito em Ciudad del Este.

Deu vontade de jogar um Hiphone na cabeça do Mano e um tênis nas pernas do Ganso.

Um dia é a bola que é ruim; outro dia é o campo que atrapalha. Engraçado que na época do Romário não tinha disso.

Segundo o IBOPE, o aproveitamento da Seleção Brasileira em pênaltis é de 0%. A margem de erro é de 100% para cima.

O Ronaldo pode já ter se envolvido com 3 travestis, mas nunca com 4 pênaltis perdidos.

Quando que na época do Bebeto tinha atacante “Colírio da Capricho”? Só te pergunto isso.

Imagina o Neymar pobre. Ou o Tevez com cãibra. A América do Sul tem essa cara.

Pra disfarçar os buracos da grama do estádio, encheram de areia. Pra disfarçar o futebol do Brasil, botaram o Neymar.

O Maicon, pelo o que correu, só serviria como atravessador na Ponte da Amizade.

Não existe gol feio porque o Galvão nunca veio na minha cidade ver o que tem dessas merdas rebaixadas e com adesivo de fogo na lateral.

Pra quê um time com tanto volante se não sabe pra qual direção ir?

Para evitar falsas expectativas, proponho matar todo “é o novo Pelé” ainda no berço.

E por fim: seria incrível se o vídeo do internauta fosse um suicídio assistido.

As minorias tornaram-se a maioria no Brasil. São inúmeras as frentes defendendo a liberdade, a tolerância e a igualdade racial. Esta ampla diversidade de manifestações nos permite sugerir algumas outras. Até porque se a gente estivesse no mundo para agradar a todos, não criaríamos um protesto. Faríamos um open-bar.

Manifesto da Louça pra Lavar

Uma das mais requisitadas e com efeito prático no cotidiano do cidadão. Bater panela nunca teve tanto propósito.

Caminhada do Orgulho de Pagar as Contas em Dia

Por conta de seus poucos adeptos, a marcha está seriamente fadada ao fracasso.

Marcha do Orgulho Ex-BBB

O estigma de quem só é lembrado de 15 em 15 minutos durante 4 meses no ano precisa ser extirpado da sociedade. A Marcha do Orgulho Ex-BBB é o primeiro passo ao reconhecimento. E, talvez, o próximo para o anonimato.

Protesto Antipreconceito das Compras Coletivas

Todos empunhando seus comprovantes de ativação de compra e gritando palavras de ordem como “50% OFF” e “No site a tábua de frios é bem maior!”, os manifestantes reafirmarão o orgulho de participar de compras coletivas e exigir respeito e tratamento igualitário em bares, restaurantes e casas de massagem (as legítimas).

Levante dos Órfãos de Seriados

Fãs de Lost, 24 horas, Friends, Primo Cruzado dentre outros marcharão devidamente caracterizados implorando um bis de suas séries favoritas. Charlie Sheen poderia ser convidado a se juntar aos órfãos como o primeiro filho bastardo de uma série. Valendo um cachê simbólico, mulher, uísque e um machete.

PS: (Lembrando que megaliquidação não conta como direito de reunião, mas interação do inferno com a terra, disfarçada de evento).

Sua nova seção que só mostra o verso. O melhor do embalado a vácuo.

Especial Dia do Homem.

Gostaria de entender tanto de música quanto entendo de azar na vida.

Randy California foi o guitarrista e líder de uma banda dos anos 60,70 chamada Spirit. Pouca gente conhece Spirit, embora grandes expoentes da época a apontavam como a única banda importante na América, segundo um tal de Jim Morrison.

Em 1967, Randy compôs “Taurus”. Ela se tornaria lendária nas mãos de outra pessoa: Jimmy Page, que a colocaria na introdução de “Stairway to Heaven” – música que 11 em cada 10 aspirantes a guitarristas gosta de dedilhar para a gata antes de pedir a ela uma bela chupada. Nada mais apropriado.

Randy California não chegou nem perto com seu Spirit do que se tornou o Led Zeppelin. Morreu afogado em 1997. Não por vômito ou overdose, como o universo rock sepulta. Tentava salvar seu filho que se debatia desesperado no mar. Seu filho sobreviveu. Sua música usurpada atravessou décadas. Nem uma oferenda a Randy no mar foi oferecida até hoje.

Todo mundo procura uma explicação para uma canção fazer mais sentido que outra em determinado momento. Quando eu era criança, meu pai cantava música de bichinhos pra gente dormir: “oncinha pintada, zebrinha listrada, coelhinho peludo… Vão se fuder!”. A gente achava graça. Crescemos um pouco diferente dos demais, mas não desvirtuados por conta disso.

Música ruim é que nem merda. Você tenta evitar, mas quando topa em uma, gruda de um jeito… Para tudo há uma música específica. Pra toda ocasião há uma música pertinente.

Formatura é Roupa Nova.

Churrascaria é Djavan.

Motel é Roberto Carlos.

Elevador é Tom Jobim.

Para tirar a calcinha da mulher é Barry White.

Para chegar em um Opala roxo, cheio de correntes, dente de ouro e com o volume no talo na entrada do Morro do Juramento é Tarzan Boy.

Para fazer mil gols como goleiro é Pet Shop Boys.

Para quem reclama de solidão no Twitter é Herva Doce.

E compartilhador de música de pobre é ônibus.

***

Pior do que ter um vizinho que toca bateria, só um que está aprendendo. Só pra registro.

Quando for dedilhar “Stairway to Heaven” para impressionar alguém, lembre-se de pelo menos acender uma vela para Randy. Ele está por toda parte. O destino seria por demais traiçoeiro se um nome de banda como Spirit não fizesse sentido.

Começar um post com um título fazendo trocadilho é muito spoiler sobre o que vem a seguir.

Pra você que perdeu o que aconteceu porque estava reclamando de frio, aí vai um compilado do que melhor e pior ocorreu durante esta semana.

Frio
No mês passado fugiram cerca de 72 presos do Centro de Triagem em Florianópolis, que terá seu nome trocado para Centro de Peneira, já que só fica do lado de fora o que não presta.

Mas enquanto o sistema penitenciário catarinense não se encarrega do seu trabalho, um novo aliado contra o crime organizado faz a sua parte. É o frio. Um baiano foragido não conseguiu suportar a friaca do estado e ligou para o 190 pedindo um cobertor de orelha.

Bueiros explosivos
O Brasil ser apontado como um dos países mais felizes do mundo tem algo a ver com a quantidade de piada que ele produz sobre si próprio. Depois de pesadas operações policiais em favelas e greve de bombeiros, tudo o que o Rio de Janeiro precisava era de bueiros explodindo do nada, não é mesmo? A Cidade Maravilhosa é um lugar que te põe pra cima.

Notas relacionadas:
“Explosões em Bueiros” entram para o guia turístico do Rio.

“Só no Carioca Urbano: acerte qual bueiro vai explodir e ganhe 50% de desconto”.

Ressaca do Google+
Seria como se uma menina tivesse enchido a cara numa festa muito badalada, andado em círculos, ficado com o cara mais gato e na segunda-feira nem se lembrasse mais do sujeito ou do lugar. Assim seria a relação da Internet com o Google+. Se fosse uma rede social de verdade.

Futebol medíocre da Seleção Brasileira
O Brasil fez no domingo tudo o que sabe: criar cortes de cabelo ridículos. A Venezuela é tão fraca que não deveria estar na chave, mas presa a uma tramela. Mesmo assim deu uma canseira em uma Seleção Brasileira avessa ao futebol, à técnica, ao ataque, mas totalmente complacente com a marra.

Ministros demitidos
Alfredo Nascimento é o 4º ministro de Dilma a cair em 6 meses de Presidência. Lembra daquela expressão “caindo de maduro”? A esplanada dos ministérios é este grande pomar repleto de laranjas, maçãs podres e sacos de esterco que, mesmo vazios, param de pé.

Morte de Itamar Franco
Morreu Itamar. O presidente que ficou famoso por substituir Fernando Collor na histórica marcha do impeachment, pela retomada da produção do Fusca e por aparecer ao lado de outro capô.

Seu corpo fez um tour por Minas, o que leva a crer que Deus tenha encomendado cachaça e uns queijo com ele.

Nos últimos dias, o WikiLeaks vem divulgando comunicações até então ocultas da diplomacia brasileira, como conversas de bastidores e apoio logístico dos EUA para frear o avanço das drogas no País. Na esteira desses acontecimentos, este blog, com mais credibilidade que garrafada de avó, divulga novas mensagens secretas.

“Para remover manchas de batom, esfregue um pouco de álcool no tecido antes de lavar”.

“Estádio do Corinthians terá regime semiaberto e cadeiras na condicional”.

“Frio excessivo é homenagem à Imigração Japonesa”.

“Se você rodar o disco da Xuxa ao contrário vai escutar um do Luan Santana”.

“Bueiros explodindo no Rio é tentativa ultra-secreta do Governo para enviar o segundo brasileiro ao espaço”.

“Câncer de Hugo Chávez pediu asilo político ao Itamaraty”.

“Cabeleireiro da Seleção Brasileira recebeu propina da Argentina e usa condicionador paraguaio de propósito”.

“Dilma vende Avon na Alvorada”.

“Os números da Tele-Sena de São João são 03 – 05 – 35 – 42 – 12…”.

“Sarney usa Grecim 2000 Bigodes. Deixa a aparência natural e dura até 4 semanas”.