As minorias tornaram-se a maioria no Brasil. São inúmeras as frentes defendendo a liberdade, a tolerância e a igualdade racial. Esta ampla diversidade de manifestações nos permite sugerir algumas outras. Até porque se a gente estivesse no mundo para agradar a todos, não criaríamos um protesto. Faríamos um open-bar.

Manifesto da Louça pra Lavar

Uma das mais requisitadas e com efeito prático no cotidiano do cidadão. Bater panela nunca teve tanto propósito.

Caminhada do Orgulho de Pagar as Contas em Dia

Por conta de seus poucos adeptos, a marcha está seriamente fadada ao fracasso.

Marcha do Orgulho Ex-BBB

O estigma de quem só é lembrado de 15 em 15 minutos durante 4 meses no ano precisa ser extirpado da sociedade. A Marcha do Orgulho Ex-BBB é o primeiro passo ao reconhecimento. E, talvez, o próximo para o anonimato.

Protesto Antipreconceito das Compras Coletivas

Todos empunhando seus comprovantes de ativação de compra e gritando palavras de ordem como “50% OFF” e “No site a tábua de frios é bem maior!”, os manifestantes reafirmarão o orgulho de participar de compras coletivas e exigir respeito e tratamento igualitário em bares, restaurantes e casas de massagem (as legítimas).

Levante dos Órfãos de Seriados

Fãs de Lost, 24 horas, Friends, Primo Cruzado dentre outros marcharão devidamente caracterizados implorando um bis de suas séries favoritas. Charlie Sheen poderia ser convidado a se juntar aos órfãos como o primeiro filho bastardo de uma série. Valendo um cachê simbólico, mulher, uísque e um machete.

PS: (Lembrando que megaliquidação não conta como direito de reunião, mas interação do inferno com a terra, disfarçada de evento).