Maneiras de evitar uma conversa possivelmente desagradável
Não há uma maneira 100% eficaz para evitar uma conversa 100% chata, mas há mecanismos para descobrir.
Todo chato é reciclável. Não é absorvido pela natureza, pelo contrário; acha em seu íntimo que ela depende muito dele para polinizar informação.
Sabemos que a maneira mais elegante e fulminante de dizer “NÃO” é ignorar. Porém, dá para entrar na dança e colocar o pé para o xarope tropeçar. É assim que nascem os escrotos. Mas escrotos com requinte.
1ª situação
Todos têm atração para poças d’água e pessoas inconvenientes. Na rua, quando alguém que há muito você não conversa abordá-lo, saia dessa situação da melhor maneira:
- E aíiiiii cara!!!!! Tudo bem!!!!!!! (Esse é o chato megalomaníaco. Quando fala é possível visualizar letras repetidas e excessos de exclamação saindo pela boca).
- Não. Minha mãe morreu, descobri um tumor inoperável no cotovelo, minha filha usa drogas e o meu caçula fugiu com um cara chamado Agenor.
Fim da aporrinhação.
2ª situação
Na internet, onde os casos se acentuam de maneira mais perigosa, podemos encontrar alternativas que não apelem para o senso comum, que é bloquear, dar unfollow e puxar da tomada.
Fulano diz:
E
Aí
Cara
Beleza
Fala as novidades
Qual a boa pro findi
Rsrsrs
Vamo pirá!
(Esse é o chato carnê. Fala em prestações de até 24 vezes e com juros).
Você diz:
Cara, me empresta 500 reais?
Fim da aporrinhação.
3ª situação
O elevador é o metro quadrado mais caro para se dividir com um desagradável. Pensa que está no Chat Amizade e deve sair fazendo amigo sem qualquer critério.
- Que frio, hein? Final de semana vai ser ainda mais, com possibilidades de rajadas de vento Sul e instabilidades. (todo chato é um meteorologista nato)
É agora que entra você:
- Posso aproveitar o tempo pra te apresentar uma oportunidade de negócio?
Fim da aporrinhação.
4ª situação
Além de um excelente baba-ovos com bacon, o insuportável, por alguma razão, insiste em manter relações cordiais com você. Talvez para usar da sua distração e puxar o tapete. Ou meter a azeitona no seu nariz.
- BORA ALMOÇAR, CARA! Sei onde tem um grelhado de lamber os beiços e a bota do dono.
- Tudo bem, mas a gente tem que comer devagar, porque costuma sair pus do meu herpes labial.
Fim da aporrinhação.
***
O chato é como o primeiro jato no exame de urina: deve ser desprezado. Se nada disso resolver, desligue todos os seus aparelhos. E torça para não faltar açúcar na casa de algum deles.
Com a colaboração do inefável @aperteoalt.
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5 comentários
Tem um tipo que não suporto é aquele que o conhece pelo trabalho e nas horas de folga (sua) vem pedir “dicas”. Trabalho com programação e sempre era a mesma coisa: Restaurante, prato feito e o sujeito lhe aporrinha pedindo dica sobre computador, vírus etc… Fila do banco, estacionamento, barzinho a noite e até na balada. Agora eu sou direto. Vem cá, você mostra seus dentes pro seu dentista na fila do banco? Você tira o sapato pra mostrar joanete pra seu médico no restaurante? Você fala abertamente do seu chifre e separação litigiosa para seu advogado na fila do caixa do supermercado? Então me esquece e me procura no horário comercial aqui do cartão.
o alex aí tem toda a razão,tem gnt q não sabe separar o profissional do pessoal,principalmente quando você ocupa algum cargo importante e chega um inconveniente q fez alguma merda pedindo q vc Dê ” um jeitinho pra ele”.
tiodino é sensacional quando diz: “o insuportável, por alguma razão, insiste em manter relações cordiais com você.”
tem gente q não se manca msm ! parece a família do meu pai,eu atravesso a rua quando vejo aquelas tias chatas e elas atravessam tbm só pra manter uma relação cordial pros outros verem.
Chato é aquele a quem você pergunta “como vai” e ele conta.
Chato é aquele amigo que aparece uma vez a cada três anos, quando precisa de você!
Hahahah conehço uns chatos assim…medo de não ser considerada uma chata tbm.
As fotos que você ilustra seus textos, rio muito com todas!