Só quem não gosta de mulher é a sua esposa. Mas pelos motivos certos.

Trazemos até vocês os mais extraordinários aforismos sobre “mulher”. À todas elas com carinho.

***

Mulher é como vinho. Quanto mais, melhor.

Mulher é o melhor GPS que existe. Só não informa como descobriu onde você estava, porque o manual muda de acordo com o proprietário.

Mulher é uma coisa tão complexa que consegue ser esposa, filha de 15 anos, amante e, pior, sogra.

Sou fã de mulheres resolvidas. As que resolvem deixar o marido em casa para sair comigo são um exemplo.

Mulheres sexies aumentam meu déficit de atenção.

Em briga de marido e mulher não se mete a amante.

Uma em cada duas mulheres acredita na fidelidade do namorado.

Já tive uma mulher bonita, interessante e inteligente. O único defeito dela era o marido.

Se uma mulher já esconde segredos, imagina uma que usa burca.

Dependendo da mulher, broxar é moleza.

Chopinho, saidinha, puladinha de cerca. Mulher perde a cabeça por cada coisinha…

Dizem que na África é tudo muito atrasado. Pela quantidade de gente que tem, calculo que até a menstruação das mulheres.

É mais fácil juntas as duas Coréias que duas mulheres brigadas.

Mulher bonita não faz cocô. Larga um Chandelle.

Se as mulheres têm a “perseguida”, então os transexuais têm o “fugitivo”.

Mulher feia e fogos de artifício a gente só não chega perto quando tá sóbrio.

A melhor e pior mulher são a que faz do homem o seu sapato. Experimenta e pisa pra ver se serve. E se não combina, troca.

Gosto muito dessa interação mulher com mulher, conhecido popularmente como lesbianismo.

Neste domingo, 12, é Dia dos Namorados. É sempre bom lembrar, porque não são todos os familiarizados com a data. Mas o Dia dos Namorados não foi criado para humilhar ninguém, tampouco para adiantar seu plano de suicídio parado há um ano. Pense que até Van Gogh não teve seu cobertor de orelha.

Há muitas vantagens, sim, em se passar a data sozinho:

1 – Não vai ser preciso atualizar o perfil conjunto do Facebook, Twitter e Orkut com o assunto “findi perfeito”.

2 – Não será necessário andar com chip de localização implantado na pele.

3 – Você poderá fazer um programa a dois contratando uma profissional do ramo.

4 – Em vez da geladeira abarrotada de especiarias e ingredientes para o jantar especial, haverá cerveja para uma década.

5 – Filme: de luta. Jogo: de tiro. Música: rock pauleira.

6 – Se estiver sentindo um vazio – e ao mesmo tempo de saco cheio – é só assoprar sua boneca inflável.

7 – Nenhuma pessoa vale um presente de 10x sem juros cuja última parcela você está indo agora nas Casas Bahia quitar.

8 – Sem necessidade de explicar chupão no pescoço, batom na camisa, herpes labial, nomes suspeitos como Bar da Josy Empreendimentos Artísticos na fatura do cartão de crédito, nem aquelas estranhas pessoas dormindo no chão da sala.

9 – Pode pedir carinhosamente para a Renata Sorrah ir embora da sua casa. Aquela que, na noite anterior, você chamava de Gisele Bündchen.

10 – Você pode fazer coisas de homem maduro e independente, como libertar o Cesare Battisti de porta aberta, pedir pizza três vezes no dia, jogar futebol dentro de casa e cortar unha no sofá.

Namorar tem, sim, suas vantagens. Mas eu teria de fazer um “Guia dos Namorados Fofinhos”, o que passa longe da intenção desse texto, que é identificar e agrupar o maior número possível de solteiros. E criar uma irmandade. Uma irmandade que possa praticar o incesto.

Um dos grandes pesares do início de qualquer relacionamento que não seja o seu, é a mudança súbita de comportamento da outra pessoa. Um bom termômetro são as redes sociais:

- Você segue uma pessoa porque é incrivelmente interessante, mas de repente ela começa a ficar chata demais. É evidente que começou a namorar.

- Você vai convidar alguém para sair no MSN, com a tradicional empolgação que antecede a sexta-feira, e a pessoa diz: a) To sem grana; b) Estou “indisposto”; c) Depois eu apareço. É batata: mais um preso sem fiança.

- Check-ins demasiados em lojas de flores, shoppings e cinemas também são fortes indícios da perda de mais um soldado no campo de batalha.

As possibilidades de pegar alguém na véspera do Dia dos Namorados aumentam consideravelmente. Muitas mulheres tornam a data o seu personal-carnaval-fora-de-época. Sempre tem aquela propensa à depressão, que acha que se não beijar ao menos um sapo, pode virar a tia solteira depois da meia-noite.

É a sua chance, valente guerreiro. Prometa o mundo, mas confiante que ele vai acabar em breve.

O que um solteiro deve fazer neste dia dos namorados:

1 – Se for desses sentimentais, evitar a aproximação com músicas do Coldplay e giletes.

2 – Trocar o filminho hit do momento Eduardo & Mônica por qualquer um do Steven Seagal barra Chuck Norris. Esqueça também a saga Harry Potter, produto muito querido entre casais. Opte por outro que tem 7 partes (durante o filme elas se dividem em muitas outras): o sempre bem-vindo Jogos Mortais.

3 – Chame os amigos que estiverem solteiros para uma cerveja. Quem mencionar a ex paga um engradado.

O que um solteiro deve vestir neste dia dos namorados:

O homem solteiro, por excelência, não sabe se vestir. Mas dá para evitar algumas coisas com nossa tabela de pontuação.

1 – Crocs e pochete: menos 10 mil pontos na tabela do bom gosto.

2 – Camisa de time desbotada: 1 mil pontos na escala da independência amorosa.

3 – Cueca com detalhes em marrom: powerful solteiro 5 estrelas.

4 – Boné de aba larga e calças até o joelho: se você passou dos 30 e ainda usa isso, tente se imaginar uma senhora usando minissaia. O grau de ridicularidade é semelhante, beirando o 100%.

E como todo bom solteiro, agora vamos ao nosso cantinho da depressão:

Momento mágico: um dia ela me disse que me amava e no outro sumiu.

Encontro inesquecível: eu, minha namorada e o namorado dela.

A melhor forma de surpreender a amada: terminar.

Quem você levaria para uma ilha deserta? O GPS.

Tão indeciso que no bem-me-quer, mal-me-quer, sempre parava no quem-sabe.

Deus tem um plano para cada um de nós. No meu caso, espero que tenha um B.

Joguei “Dia dos Namorados” no Google e apertei “Estou com sorte”. Apareceu: “ta nada”.

O ministro da Casa Civil, Antônio Palocci, dará explicações à nação sobre o acúmulo de patrimônio nestes últimos 4 anos em uma entrevista exclusiva ao Jornal Nacional.

Saímos na frente e revelamos algumas fontes de onde saiu esse dinheiro todo:

**

RT de promoção no Twitter.

Repassou por e-mail a Corrente da Prosperidade para 50 amigos.

Fundou a Igreja “Sara Nossa Língua Presa”.

Apresentou projeto para fazer um blog de poesias.

Pagou as mensalidades do Carnê do Baú em dia, o que lhe deu direito a muitos prêmios e uma casa por semana no Pião da Casa Própria.

>Encontrou reservas de petróleo, cobre, gás e diamante enquanto construía uma casa na árvore para os filhos no quintal.

Comprou uma máquina de fraldas e dobrou sua renda familiar em até 20 vezes.

Virou hit na Internet com o clipe da música “Negoção”, da Casa Mais Bonita da Cidade.

Meu senhor esse é um negoção
Ganha eu, você, seu irmão
Negoção é um tráfico de influência
Nele cabe o que não cabe na declaração de Renda.

Cabe o senhor!
Cabe a base aliada inteira.
Compra casa com lareira
Pra nós dois

Aproveitou as últimas ofertas do Peixe Urbano de Temaki e drenagem linfática e economizou a valer!

Apostou no cavalo “Brasileiro”. Um que quando perde, aí mesmo é que os outros ganham.

Mexer com a paixão do brasileiro é um perigo. Mas antes que alguma esposa se empolgue pensando que se trata dela, lá vai o malogro de uma esperança: é do bestial futebol de quem estamos falando.

Gosto de futebol pelo simples fato de não conter spoilers. Apesar de possuir muito mais críticos, debatedores e especialistas que qualquer outra atração; além de mais futurólogos que qualquer espécie de fim do mundo.

Juntamos aqui alguns fatos, galhofas e comentários a respeito do principal evento esportivo nacional. Desprendidos de qualquer amor à camisa – já que não carregamos bandeiras, no máximo ajudamos a queimá-las; não beijamos escudos, no máximo a miss torcedora que os carrega – lançamos nosso dossiê Brasileirão. Tão certeiro quanto as obras da Copa. Um texto sobre futebol que não usou em nenhum momento “esporte bretão” em sua manufatura.

- Há um ciclo de vida dos torcedores que se vestem de forma espalhafatosa. Eles saem do carnaval direto para os Estaduais; seguem pelo Nacional, adicionando aqui e ali outro adereço; vão a uma festa à fantasia ou jantar dançante no Clube XV de Maio de Guarapuvuna – onde sempre dá briga. E terminam na São Silvestre, desistindo no quilômetro 2, por insuficiência respiratória, e sem metade dos ornamentos.

- As estatísticas de futebol são como reportagens do site Ego: só servem para tirar sarro. O América Nordestino do Sul não ganha a 25 partidas de um time capixaba que tenha o centroavante gripado e seja fã de Legião Urbana. Mas tem grandes chances de derrotar o ABCDE Paulista, já que o ônibus que trazia a delegação capotou.

- Levar fora é como torcer pra Portuguesa. Não é porque não ganha nada que você vai trocar de time.

- Sabe como cruzeirense chama o Richarlyson no boteco? Rabo de galo.

- Tradição. Um dos menores estados da federação, Santa Catarina, está com tudo esse ano (2 times). Meu amigo Zé Dassilva, criciumense fanático, recentemente lançou o formidável “Almanaque do Futebol Catarinense”. Que, ao contrário das especulações de seus amigos, não é um livro de uma página só.

- Sobre o Palmeiras: há tanto tempo sem ganhar nada, a chance do Verdão era passar pela votação do novo Código Florestal. E mesmo assim foi adiada.

- Minha semelhança com a torcida do Botafogo é a falta de sorte. Sou tão azarado que se eu coloco no Google “Ana Hickman pelada” aparece ela jogando futebol. E pior, com uma camisa do Vasco.

- Acho corretíssima a proibição da venda de bebidas alcoólicas em estádios, a fim de não provocar atos de violência e baderna. A primeira causa de mortes é o álcool. A segunda, futebol. Geralmente o cara vê futebol bebendo cerveja, então calcula.

É aquela história: o ser humano levou milhares de anos para evoluir. Mas só precisa de um jogo para voltar ao que era.

- A chance do torcedor do América-MG vê-lo em primeiro é até sábado. Até lá os times ainda estarão na tabela por ordem alfabética.

- A dupla Gre-Nal faz o melhor clássico de finais de estaduais da atualidade. Perde na disputa apenas para outro clássico: a mulher que quer assistir outra coisa no horário. Ou para o primo de Pelotas que insiste com aquele DVD suspeito de uma mulher toda esquisita na capa.

- É bom lembrar que começo de Brasileirão geralmente suscita a febre do álbum de figurinhas. Embora eu ache que colecionar jogador de futebol é coisa de maria-chuteira e travesti.

Neymar está nesta frase apenas de modo ilustrativo.

- A briga da vez é para quem traz o holandês mais brasileiro do mundo: Seedorf. Se confirmada essa aquisição, o futebol nacional sagra-se como o legítimo retiro dos artistas. Ultrapassando Emirados Árabes, países da antiga União Soviética e EUA, do ator e modelo David Beckham.

- O Corinthians entra para o bolão dos favoritos sem a presença de seu relações-públicas e consultor informal da Herbalife Ronaldo – o que deixa o campo favorável a Adriano, e com um pouco mais de espaço para sacadinhas de duplo sentido como esta.

- Futebol é tipo putaria. Não existe amor, mas pelo menos na zona as putas são mais sinceras.

- Me aponte uma única pergunta do internauta pertinente que eu conserto o mundo com um pé nas costas.

- São Paulo e Fluminense fazem o clássico Significa. Apesar de abatidos pelas recentes eliminações, uns bons drink os transformam em franco-favoritos ao título… E havia boatos de que eles estavam na pior.

- Passe milimétrico, articulação no meio e inteligência no ataque. Futebol é a maior concentração de figuras de linguagem que conheço.

- O Flamengo teve seu freio consertado no Ceará, que comprovou que ainda é o celeiro dos grandes humoristas nacionais. Enquanto o mengo busca seu lugar na elite, Ronaldinho já achou o seu há pelo menos uns 5 anos: Jurerê Internacional, em Florianópolis.

- Futebol já foi uma caixinha de surpresas. Hoje, você abre e encontra a cabeça de um técnico.

O Campeonato Brasileiro 2011 começa neste sábado. A edição de maio de Playboy traz um Guia Completo do Brasileirão 2011. Vale a pena você conferir enquanto faz um bate-bola.

*No princípio, em Boelter Hall, na Universidade da Califórnia, Los Angeles, criou Deus a Internet. E a Internet era inabitável, incógnita e vazia; havia trevas e uma tela verde frente à face de um óculos fundo-de-garrafa. Os espíritos de um novo ambiente de comunicação se moviam ao largo dos circuitos integrados.

E disse Deus: haja transferência; e houve transferência. E viu Deus que era boa a transferência; e fez a separação entre o que era Off-line e o que era On-line.

Chamou à transferência de Rede Mundial de Computadores; e às trevas, Conexão Inválida. E ficou no primeiro dia 24 horas conectado. Jogando Counter Strike possivelmente com o capeta.

E disse Deus: haja expansão desse serviço! E que haja a separação entre rede interna e rede externa. E fez-se a expansão, a separação e a aglutinação de arquivos em um espaço fora dali. Chamou a essa expansão nuvem de tags, e assim foi, com a conexão indo e vindo, o quarto dia. Isso porque no terceiro o técnico de informática não fora encontrado, e quando apareceu, mandou formatar.

Disse então Deus: agora vai. E criou os ambientes para as trocas de arquivo, para a produção de conteúdo, postagem de fotos, compartilhamento de vídeos e, principalmente, a disseminação da nova linguística feita a quatro patas: a internética.

Disse Deus: bom, agora façamos o usuário à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os textos de literatura, de ciência, sociedade civil, lógica e sobre todo o político que se move e rasteja sobre a terra.

E criou o usuário à sua imagem. Homem e mulher, tão idênticos em sabedoria e tolice, que só se preocupou em deixar um campo para a informação do sexo na hora do cadastro.

Os abençoou, e disse-lhes: criai e modificai todo o conteúdo da Internet a sua maneira. Eis que vos tenho dado Blog, Youtube, Orkut, Facebook, Foursquare, Twitter e o caralho a quatro. Que isto lhes sirva para alimentar o ego, a amizade, a interação, bons links e, se pá, a boa comunicação.

E Deus sentenciou: todos aproveita. Foi aí que fodeu tudo.

Os comentaristas de blog foram os primeiros desvios da criação. Confundiram sistematicamente democracia com liberdade para chamar o autor de filho de puta. Tudo em um dialeto muito próximo ao aramaico free style. O “first” foi, por assim dizer, a legítima primeira praga.

A ironia perdeu a batalha no Paraíso. E travestido do mal, surgiu o Troll. A serpente que habita o mundo cibernético e que tem às mãos a maçã que não necessariamente é um Apple. Encontrou no meio virtual a base perfeita para a zoeira, a provocação e ver o Reino dos Céus pegar fogo.

Disseminado o mal da linguagem, o Orkut trouxe a dúvida e o pecado. Os verões nunca mais foram os mesmos com aqueles álbuns salientes da prima Verônica e seu vestido tomara-que-me-coma.

Sábio de sua derrota, Deus compilou todos os erros possíveis da Criação nesta rede social.

A linguagem se diversificou e uma nova raça surgiu: os Orks, recheados de Kkks e tudo o que um cérebro avesso à escrita comporta. Sua comunicação rudimentar consistia basicamente em adivinhar frases. Analfabetos que juntam letras criaram o coraçãozinho com a mão, a frase com até cinco sentidos e a falta de senso de ridículo sobre uma laje. E, não bastasse, compartilharam parte disso no Youtube. Quando abriram os comentários houve dor e ranger de teclados.

O Facebook, como uma tentativa de gambiarra divina, tentou impor alguma lógica à criação, trazendo aos limiares uma nova raça: a descolada. O mesmo mal começou a assolar esse espaço. Foram-se as os coraçõezinhos feitos com as mãos, vieram mochileiros com fotos em que seguram a Torre de Pisa. Foram-se os “naums” e os “corrãos”, ficaram os convites para jogar CityVille.

O troco de Satanás veio em 140 caracteres. O Twitter.

A velocidade do pensamento tal qual uma ejaculação precoce. Deus entrou em desespero e começou a dar os primeiros blocks.

O pensamento mais curto que a própria frase. A tentativa desesperada de criar o próximo meme, como se as interações humanas só fossem na base do código. A decepção se abateu no divino. O unfollow do Criador foi anunciado. E as criaturas bradaram com o discurso chulo já pronto:

Dar unfollow e a bunda é coisa que não se anuncia.

E no vale das sombras dos que tem menos de mil seguidores ouviram-se lamentos e formas esquisitas de risadas. Feitas por quem batem com a cabeça no teclado ao menor sinal de interpretação de texto.

Disse-lhes o Senhor: pode formatar. O técnico, até o fim dos tempos, deve aparecer. Fica, vai ter Juízo Final.

—-

*este texto foi originalmente produzido para o painel Yo Hablo Internetz, que rolou no último glorioso youPIX Festival.

Posição PMDB
Ao lado de quem dá mais.

Posição Lady Gaga
A mais galhofeira. Pode ser utilizando qualquer tipo de adereço. Plantar bananeira e se besuntar de Nutella são algumas opções sugeridas. É imprescindível a presença de um ET.

Posição Casal Real
É em cima do trono, e de preferência trazendo a irmã.

Posição Adriano
Também conhecida como “Posição Circo Garcia”, requer a utilização de pôneis, mulheres desequilibradas, mulher confusas, de guerra e de paz, anões e muita bebida. Movimentos de fisioterapia durante a cópula dão um ar de redenção à putaria.

Posição Marcha da Maconha
Devagarzinho e esquecendo de ligar no dia seguinte. Não é necessária qualquer menção a reggae ou Fernando Gabeira.

Posição Bin Laden
Dentro do mar. Ao contrário da “Posição Cicarelli”, não é necessária a presença de paparazzi registrando o ato.

Posição Rock ‘n Rio
A qualquer momento uma nova atração confirmada. E não era bem aquilo que você esperava. A particularidade dessa posição são as possibilidades de apanhar no estilo Rihanna, pegar todas as meninas fazendo a rima no estilo Maria Gadú, ou liberar geral ao som de NX Zero.

Posição Imposto de Renda
De quatro, só você quem leva e sem beijo na boca.

Posição Roberto Requião
Comendo mamona, fazendo cara de nojo e tendo total “despreso” sobre o parceiro.

Posição Redes Sociais
Aqui vale fragmentá-las. Se for uma rapidinha, a posição Twitter: 140 toques e nenhum pio. Na posição Facebook: um em cima do outro cutucando, curtindo e compartilhando conforme interesse. Posição Orkut: você adiciona o membro, mesmo à força. Qualquer coisa é só depois ir na delegacia e deixar um depoimento.

Posição Lacraia
Rende muita piada, mas pode gerar nenhum gozo, porque se baseia basicamente na desgraça alheia. É vetada a participação de jumento, cavalinho e eguinha. Quanto mais, pocotó.

Posição Polêmica
Ao contrário do que muitos imaginam, não tem nada a ver com Lady Gaga (ver 2ª item deste post). Consiste basicamente em penetração sem consentimento e fazendo piadas virtuais sobre órfãos. Ou quase isso.

Posição Vasco
Você chega com segundas intenções e acaba não ganhando nada. Uma posição meio desconfortável, já que invariavelmente você acaba ficando na transversal e pode topar de frente com alguma mulher que tenha a cara do Roberto Dinamite – e/ou Eurico Miranda.

A Internet diminuiu as distâncias e aumentou significativamente as intrigas. O ambiente virtual é uma poderosa arma para esse tipo de estreitamento, como também é um celeiro de novos talentos com arquivos generosos de citações da Clarice Lispector.

Também há as “bios” de diferentes redes sociais, que trazem à tona tudo o que há de mais ou menos na literatura atual. Já estava mais do que na hora de dissecar alguns desses desaforos:

“A sua inveja é o RT do meu sucesso”

Típica frase de para-choque de caminhão perfeitamente adaptada ao formato 2.0. Fora do virtual, é muito utilizada como adesivo em Chevettes e Saveiros rebaixados com símbolo do Inmetro (um estilo “passou na vistoria”). E também como símbolo de reafirmação social.

“Em busca de novos desafios”

Desempregado.

“Sozinha sim, solteira nunca”.

Debruçada sobre as fotos digitalizadas do último passeio na cachoeira do interior do Mato Grosso, a solteira da Internet chora e relembra até os trocadilhos que o amado fazia sobre ela nua e o nome “mato grosso”. Seu desespero para encontrar alguém é tão grande quanto o tempo que ela gasta apertando F5 para ver se ele mandou algum e-mail de arrependimento.

“Fulano (a), amor eterno”.

Pautado pela razão e avesso a qualquer miséria de sensibilidade, dá para dizer sem pestanejar: amor eterno só existe em subnick de MSN.

“Falar de mim é fácil, difícil é ser eu”.

Dificuldades para compor um pensamento, elaborar uma frase e redigir um texto? Nem quero imaginar o quanto.

“Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim”.

Esse aforismo é utilizado por casais que tiveram alguma rusga, indícios de corno ou, pela 99ª, algum deles vai dar mais uma chance para o outro largar da cachaça.

“Você me faz tão bem”.

Uma das razões para esta frase estar na “bio” de alguém: enquanto o ex se remói pensando que ele (a) já reencontrou um novo amor, sossegue: essa homenagem é ao Rivotril.

A Justiça obrigou Dado Dolabella a ficar 300m longe de Viviane Sarahyba, atual ex do cantor, ator e multifacetado artista. Com mais 250m que tem da Luana Piovani, já pode virar unidade de medida. Ela pode ser usada sem precisão e de forma errada, já que os números sempre acabam batendo.

Algumas pessoas já estão aplicando no seu dia a dia. Veja só:

Vendo uma casa de aproximadamente 1 dado². (@drigow)

A padaria mais próxima da minha casa fica a 1 Dado (= 300m) de distância. (@KatiaRochaGS)

Podemos então falar que, 900m² são iguais a 3d². (@GuliverMoraes)

Nova ilha descoberta no RJ: se chama Dado Dolabella e fica a 300m da orla. (@Pandorf )

Novas placas de trânsito: lombada a 1 Dado. (@lenecri)

Nova modalidade para as Olímpiadas no Brasil: corrida de 3 Dados rasos com barreiras. (@raffsrj)

Essa nova unidade de medida vai ajudar bastante nos jogos de tabuleiro. Se tirarmos 6 no Dado, vamos andar 1800m. (@jorgeandreps)

Vende-se terreno de 10 Dados quadrados de terra batida. (@csgarbi)

Voz do GPS: em um Dado, vire a direita. (@renan_adasilva)

A velocidade da luz pode ser expressa em cerca de 999308,19333 Dd/s (Dado por segundo) (@RLepus)

Mais 100m o Dado vira um quarteirão. (@chi_cao)

Viviane está a 400m de Dado, que está a 340m de Luana. Como Dado caminha 2X mais rápido que elas, em quanto tempo ele será preso? (@guigoliva)

“Boceta” é um nome muito agressivo. Tanto para começar um texto, quanto para se designar à maravilhosa perereca feminina. Há também muita dificuldade em denominar o “pau” em aparelhos tão pudicos como o iPhone. O “caralho” vira “cadarço” e “foda” vira “fora”.

A necessidade de achar um substitutivo para os nomes dos órgãos genitais é milenar. A reinvenção é constante, aproveitando acontecimentos históricos e do cotidiano. Encontrar um comparativo é tão urgente quanto para aquilo que mais são lembrados: fazer sexo. Porque para ela fazer xixi, basta “botar a boneca pra chorar”. E para ele se aliviar, é só “deixar a cobra fornecer o soro”.

Com pensamentos tão puros quanto o de um monge enclausurado com acesso à Internet, descrevemos os mais novos – e provisórios – nomes para vagina e pênis, respectivamente.

Vagina

“Caverna do Dragão”

“Provador de Camisinha”

“Garagem do Picasso”

“Cachoeira Encantada”

“Grand Canyon da Sacanagem”

“Vizinha da fábrica de churros”

“Beiço da Cicarelli”

“Maquininha de cartão de crédito”

“Pedágio do Rodoanel”

“Sovaco de perna”

“Olho de Sauron”

“Entrada USB”

“Pega-Vareta”

“Caçapa de bilau”

“A nova barba do Bel do Chiclete com Banana”.

Pênis

“Cabeça de gato sem orelha”

“A perna que falta pro Roberto Carlos”

“Insurgente iraquiano”

“Bandeirante” (para o caso de mulheres com muito pelo)

“Troféu Imprensa”

“A saudade da Ariadna”

“A luneta que enxerga o meteoro da paixão”

“Corrimão sem escada”

“Espada Justiceira”

“Vibrador de carne”

“Dedo sem unha”

“Boneco de Olinda”

“Capacete do Magneto”

“Perna do Q”

“Silvio Berlusconi”

Colaborou nesse artigo de primeira necessidade o abominável Adriano Matos.

***

É isso, caro leitor. Se você tem mais algum apelido da hora, informe nos comentários abaixo. Mas lembre-se: com respeitinho.

Que o sítio do Bruno tá a venda e estão fazendo como fez o antigo dono: repartindo em pedaços?

Que o Dentinho tá namorando a Samambaia e o máximo que já consegui foi uma trepadeira?

Que o mosquito da dengue é a coisa que voa que mais mata no Rio, ficando à frente de bala perdida?

Que a Angelina Jolie tem filho do Camboja, Etiópia, Namíbia, Vietnã e França? E a mesa de jantar deles tem o símbolo da ONU?

Que o Bolsonaro na outra encarnação era a Madame Satã?

Que o Adriano indicou o Seedorf por ser um jogador bom. Mas mais ainda por trazer bagulho bom da Holanda?

Que é mais legal convidar o garçom pra beber com você que uma pessoa que tem iPhone?

Que o combustível era mais barato quando a gente não era autossuficiente em petróleo?

Que em Portugal “Sexto Sentido” não fez muito sucesso porque por lá o título era “O Homem que Estava o Tempo Todo Morto”?

Que a escrita árabe deu origem ao monitor cardíaco e a letra de médico?

Que o apelido do Goro do Mortal Kombat na escola era João-Sem-Braço?

Que se você somar todos os anos que já viveu, multiplicar pela data de nascimento, somar com 2012 e mostrar o resultado para o patrão, ele te manda voltar a trabalhar?

Que trocar a namorada por um video-game pode fazê-la querer outro joystick?

Que graças ao Google dá pra escrever Häagen-Dazs e Nietzsche?

Que não adianta o cego pedir pro surdo fazer Libras?

Que a minha cidade natal é tão pequena que na placa o “seja bem-vindo” é escrito na frente e no verso?

Que se os meteorologistas consultassem o vendedor de guarda-chuva errariam bem menos?

Que as pessoas gostariam mais de e-mail marketing se desse pra amassar e jogar fora?

Que a semana, na idéia do patrão, tem 365 dias?