Hoje, 28 de junho, anunciaram a morte do promoter, humorista e seja lá como você lembre, Amin Khader. A notícia foi desmentida algum tempo depois com uma incrível aparição na orla carioca, como bem definiu Suzana Werner: vivinho.

O que morreu não foi o Amin Khader. O que morreu foi a checagem no jornalismo.

Ao que tudo indica, esse episódio só foi mais uma tentativa de um ser humano carente de atenção e holofotes, tentar ressurgir em meio ao volume grotesco de gente grotesca querendo aparecer a qualquer custo.

Parafraseando a famosa de Andy Warhol, podemos dizer que, um dia, todos morrerão por 15 minutos.

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Amin Khader confirma: Lacraia não morreu.

Velório de jornalismo de entretenimento será nessa tarde.

Copa do Mundo de 2014 é vista agonizando em orla carioca.

Amin Khader ataca de cardíaco e aparece morto nos Trending Topics do Twitter.

Comoção de artistas sobre a morte de Amin Khader ressuscita uma velha questão: quem são esses artistas?

“Pra morrer basta estar desaparecido da mídia”, leia a opinião de Cigano Igor.

Populares sobre a morte de Amin Khader: “Eu não conhecia nem vivo”.

Por uma fina ironia, tento seguir com este texto e ele não anda. Vou parar o cursor no acostamento da linha e observar à margem da página.

Estamos vivendo um caos que um país avesso à educação e a matemática não consegue observar: oferecemos mais oportunidades que condições. Querem que todos tenham carro na garagem. Mas que ele não saia dela.

Nossas capitais estão transformadas em formigueiros de automóveis, mas com a evidente diferença que em uma colônia existe organização. Com possibilidade, inclusive, de sair e entrar na toca a hora que bem entender.

Para os guerreiros que enfrentam os campos de batalha do inferno motorizado, onde o sangue assume o aspecto sujo e escuro do óleo derramado; a bravura soa em buzinas desreguladas de raiva; os cânticos são de vitória a cada 100 metros percorridos; e o grito de guerra é um honrado “filho da puta” a cada fechada… esses aforismos e ponderações são para vocês.

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A primeira coisa que torna um animal preso no trânsito em irracional é a fila não andar. E, por incrível que pareça, buzinar feito um retardado não fará o carro da frente se desintegrar.

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Para-choque se escreve junto ou separado? Depende da batida.

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Nunca fui fã de moto. Só tirei a carteira de moto para casos de emergência, como empinar e surpreender uma garota.

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Darwin não precisaria de anos de estudos para compreender a importância da seleção natural, se dirigisse no trânsito das nossas cidades. Um cara que põe Jesus atrás do carro e fica fechando os outros tinha que conhecer Ele logo.

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Pouca gente usa luz de seta. As montadoras poderiam economizar horrores deixando esse item como opcional.

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Carro é um filho problemático que bebe demais. A minha tese então é a seguinte: daqui alguns anos os carros sairão de graça e você terá de pagar um plano de combustível mensal.

Quando o carro começa a apresentar barulhos, faço aquilo que qualquer motorista sensato faz: aumento o som.

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Uma das poucas coisas bacanas de se estar preso ao temeroso trânsito, é poder observar os carros e os enfeites à sua frente.

A Polícia alerta sobre o perigo do uso de adesivo de família no carro. Bandidos podem estar de olho. E aqui fica meu alerta: é brega bragarai.

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Só vou aderir ao dia sem carro, se toda a galera tirar dos deles aquele adesivo “João Vitor presente de Deus”.

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Meu carro é tão popular que toda hora é parado na rua.

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Como qualquer propaganda, os guardadores de carro também vêm com letras miúdas: “Sujeito a riscadas no carro, véi!”.

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Carros populares até podem te levar longe. Mas só os importados te conduzem ao harém.

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Quero ir para a praia, mas o trânsito está caótico. Vi vários carros parados pelo Google Street View.

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E para encerrar com chave de ignição de ouro, lá vai nosso diálogo de trânsito improvável:

- Vou lá cantar pneu.
- Vai fazer o carro derrapar?
- Não, vou me engraçar com aquela gorda.

“Maconha não mata. O que mata é dever pro traficante”

Confira a minha opinião, ou o meu “tapa”, sobre esse lance de liberação. Um texto que fiz para o site Área H.

O link é esse aqui: http://migre.me/51CNg

(o texto continua na página 2)

Abrasss!

Neste domingo, 12, é Dia dos Namorados. É sempre bom lembrar, porque não são todos os familiarizados com a data. Mas o Dia dos Namorados não foi criado para humilhar ninguém, tampouco para adiantar seu plano de suicídio parado há um ano. Pense que até Van Gogh não teve seu cobertor de orelha.

Há muitas vantagens, sim, em se passar a data sozinho:

1 – Não vai ser preciso atualizar o perfil conjunto do Facebook, Twitter e Orkut com o assunto “findi perfeito”.

2 – Não será necessário andar com chip de localização implantado na pele.

3 – Você poderá fazer um programa a dois contratando uma profissional do ramo.

4 – Em vez da geladeira abarrotada de especiarias e ingredientes para o jantar especial, haverá cerveja para uma década.

5 – Filme: de luta. Jogo: de tiro. Música: rock pauleira.

6 – Se estiver sentindo um vazio – e ao mesmo tempo de saco cheio – é só assoprar sua boneca inflável.

7 – Nenhuma pessoa vale um presente de 10x sem juros cuja última parcela você está indo agora nas Casas Bahia quitar.

8 – Sem necessidade de explicar chupão no pescoço, batom na camisa, herpes labial, nomes suspeitos como Bar da Josy Empreendimentos Artísticos na fatura do cartão de crédito, nem aquelas estranhas pessoas dormindo no chão da sala.

9 – Pode pedir carinhosamente para a Renata Sorrah ir embora da sua casa. Aquela que, na noite anterior, você chamava de Gisele Bündchen.

10 – Você pode fazer coisas de homem maduro e independente, como libertar o Cesare Battisti de porta aberta, pedir pizza três vezes no dia, jogar futebol dentro de casa e cortar unha no sofá.

Namorar tem, sim, suas vantagens. Mas eu teria de fazer um “Guia dos Namorados Fofinhos”, o que passa longe da intenção desse texto, que é identificar e agrupar o maior número possível de solteiros. E criar uma irmandade. Uma irmandade que possa praticar o incesto.

Um dos grandes pesares do início de qualquer relacionamento que não seja o seu, é a mudança súbita de comportamento da outra pessoa. Um bom termômetro são as redes sociais:

- Você segue uma pessoa porque é incrivelmente interessante, mas de repente ela começa a ficar chata demais. É evidente que começou a namorar.

- Você vai convidar alguém para sair no MSN, com a tradicional empolgação que antecede a sexta-feira, e a pessoa diz: a) To sem grana; b) Estou “indisposto”; c) Depois eu apareço. É batata: mais um preso sem fiança.

- Check-ins demasiados em lojas de flores, shoppings e cinemas também são fortes indícios da perda de mais um soldado no campo de batalha.

As possibilidades de pegar alguém na véspera do Dia dos Namorados aumentam consideravelmente. Muitas mulheres tornam a data o seu personal-carnaval-fora-de-época. Sempre tem aquela propensa à depressão, que acha que se não beijar ao menos um sapo, pode virar a tia solteira depois da meia-noite.

É a sua chance, valente guerreiro. Prometa o mundo, mas confiante que ele vai acabar em breve.

O que um solteiro deve fazer neste dia dos namorados:

1 – Se for desses sentimentais, evitar a aproximação com músicas do Coldplay e giletes.

2 – Trocar o filminho hit do momento Eduardo & Mônica por qualquer um do Steven Seagal barra Chuck Norris. Esqueça também a saga Harry Potter, produto muito querido entre casais. Opte por outro que tem 7 partes (durante o filme elas se dividem em muitas outras): o sempre bem-vindo Jogos Mortais.

3 – Chame os amigos que estiverem solteiros para uma cerveja. Quem mencionar a ex paga um engradado.

O que um solteiro deve vestir neste dia dos namorados:

O homem solteiro, por excelência, não sabe se vestir. Mas dá para evitar algumas coisas com nossa tabela de pontuação.

1 – Crocs e pochete: menos 10 mil pontos na tabela do bom gosto.

2 – Camisa de time desbotada: 1 mil pontos na escala da independência amorosa.

3 – Cueca com detalhes em marrom: powerful solteiro 5 estrelas.

4 – Boné de aba larga e calças até o joelho: se você passou dos 30 e ainda usa isso, tente se imaginar uma senhora usando minissaia. O grau de ridicularidade é semelhante, beirando o 100%.

E como todo bom solteiro, agora vamos ao nosso cantinho da depressão:

Momento mágico: um dia ela me disse que me amava e no outro sumiu.

Encontro inesquecível: eu, minha namorada e o namorado dela.

A melhor forma de surpreender a amada: terminar.

Quem você levaria para uma ilha deserta? O GPS.

Tão indeciso que no bem-me-quer, mal-me-quer, sempre parava no quem-sabe.

Deus tem um plano para cada um de nós. No meu caso, espero que tenha um B.

Joguei “Dia dos Namorados” no Google e apertei “Estou com sorte”. Apareceu: “ta nada”.

O ministro da Casa Civil, Antônio Palocci, dará explicações à nação sobre o acúmulo de patrimônio nestes últimos 4 anos em uma entrevista exclusiva ao Jornal Nacional.

Saímos na frente e revelamos algumas fontes de onde saiu esse dinheiro todo:

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RT de promoção no Twitter.

Repassou por e-mail a Corrente da Prosperidade para 50 amigos.

Fundou a Igreja “Sara Nossa Língua Presa”.

Apresentou projeto para fazer um blog de poesias.

Pagou as mensalidades do Carnê do Baú em dia, o que lhe deu direito a muitos prêmios e uma casa por semana no Pião da Casa Própria.

>Encontrou reservas de petróleo, cobre, gás e diamante enquanto construía uma casa na árvore para os filhos no quintal.

Comprou uma máquina de fraldas e dobrou sua renda familiar em até 20 vezes.

Virou hit na Internet com o clipe da música “Negoção”, da Casa Mais Bonita da Cidade.

Meu senhor esse é um negoção
Ganha eu, você, seu irmão
Negoção é um tráfico de influência
Nele cabe o que não cabe na declaração de Renda.

Cabe o senhor!
Cabe a base aliada inteira.
Compra casa com lareira
Pra nós dois

Aproveitou as últimas ofertas do Peixe Urbano de Temaki e drenagem linfática e economizou a valer!

Apostou no cavalo “Brasileiro”. Um que quando perde, aí mesmo é que os outros ganham.

*No princípio, em Boelter Hall, na Universidade da Califórnia, Los Angeles, criou Deus a Internet. E a Internet era inabitável, incógnita e vazia; havia trevas e uma tela verde frente à face de um óculos fundo-de-garrafa. Os espíritos de um novo ambiente de comunicação se moviam ao largo dos circuitos integrados.

E disse Deus: haja transferência; e houve transferência. E viu Deus que era boa a transferência; e fez a separação entre o que era Off-line e o que era On-line.

Chamou à transferência de Rede Mundial de Computadores; e às trevas, Conexão Inválida. E ficou no primeiro dia 24 horas conectado. Jogando Counter Strike possivelmente com o capeta.

E disse Deus: haja expansão desse serviço! E que haja a separação entre rede interna e rede externa. E fez-se a expansão, a separação e a aglutinação de arquivos em um espaço fora dali. Chamou a essa expansão nuvem de tags, e assim foi, com a conexão indo e vindo, o quarto dia. Isso porque no terceiro o técnico de informática não fora encontrado, e quando apareceu, mandou formatar.

Disse então Deus: agora vai. E criou os ambientes para as trocas de arquivo, para a produção de conteúdo, postagem de fotos, compartilhamento de vídeos e, principalmente, a disseminação da nova linguística feita a quatro patas: a internética.

Disse Deus: bom, agora façamos o usuário à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os textos de literatura, de ciência, sociedade civil, lógica e sobre todo o político que se move e rasteja sobre a terra.

E criou o usuário à sua imagem. Homem e mulher, tão idênticos em sabedoria e tolice, que só se preocupou em deixar um campo para a informação do sexo na hora do cadastro.

Os abençoou, e disse-lhes: criai e modificai todo o conteúdo da Internet a sua maneira. Eis que vos tenho dado Blog, Youtube, Orkut, Facebook, Foursquare, Twitter e o caralho a quatro. Que isto lhes sirva para alimentar o ego, a amizade, a interação, bons links e, se pá, a boa comunicação.

E Deus sentenciou: todos aproveita. Foi aí que fodeu tudo.

Os comentaristas de blog foram os primeiros desvios da criação. Confundiram sistematicamente democracia com liberdade para chamar o autor de filho de puta. Tudo em um dialeto muito próximo ao aramaico free style. O “first” foi, por assim dizer, a legítima primeira praga.

A ironia perdeu a batalha no Paraíso. E travestido do mal, surgiu o Troll. A serpente que habita o mundo cibernético e que tem às mãos a maçã que não necessariamente é um Apple. Encontrou no meio virtual a base perfeita para a zoeira, a provocação e ver o Reino dos Céus pegar fogo.

Disseminado o mal da linguagem, o Orkut trouxe a dúvida e o pecado. Os verões nunca mais foram os mesmos com aqueles álbuns salientes da prima Verônica e seu vestido tomara-que-me-coma.

Sábio de sua derrota, Deus compilou todos os erros possíveis da Criação nesta rede social.

A linguagem se diversificou e uma nova raça surgiu: os Orks, recheados de Kkks e tudo o que um cérebro avesso à escrita comporta. Sua comunicação rudimentar consistia basicamente em adivinhar frases. Analfabetos que juntam letras criaram o coraçãozinho com a mão, a frase com até cinco sentidos e a falta de senso de ridículo sobre uma laje. E, não bastasse, compartilharam parte disso no Youtube. Quando abriram os comentários houve dor e ranger de teclados.

O Facebook, como uma tentativa de gambiarra divina, tentou impor alguma lógica à criação, trazendo aos limiares uma nova raça: a descolada. O mesmo mal começou a assolar esse espaço. Foram-se as os coraçõezinhos feitos com as mãos, vieram mochileiros com fotos em que seguram a Torre de Pisa. Foram-se os “naums” e os “corrãos”, ficaram os convites para jogar CityVille.

O troco de Satanás veio em 140 caracteres. O Twitter.

A velocidade do pensamento tal qual uma ejaculação precoce. Deus entrou em desespero e começou a dar os primeiros blocks.

O pensamento mais curto que a própria frase. A tentativa desesperada de criar o próximo meme, como se as interações humanas só fossem na base do código. A decepção se abateu no divino. O unfollow do Criador foi anunciado. E as criaturas bradaram com o discurso chulo já pronto:

Dar unfollow e a bunda é coisa que não se anuncia.

E no vale das sombras dos que tem menos de mil seguidores ouviram-se lamentos e formas esquisitas de risadas. Feitas por quem batem com a cabeça no teclado ao menor sinal de interpretação de texto.

Disse-lhes o Senhor: pode formatar. O técnico, até o fim dos tempos, deve aparecer. Fica, vai ter Juízo Final.

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*este texto foi originalmente produzido para o painel Yo Hablo Internetz, que rolou no último glorioso youPIX Festival.

Posição PMDB
Ao lado de quem dá mais.

Posição Lady Gaga
A mais galhofeira. Pode ser utilizando qualquer tipo de adereço. Plantar bananeira e se besuntar de Nutella são algumas opções sugeridas. É imprescindível a presença de um ET.

Posição Casal Real
É em cima do trono, e de preferência trazendo a irmã.

Posição Adriano
Também conhecida como “Posição Circo Garcia”, requer a utilização de pôneis, mulheres desequilibradas, mulher confusas, de guerra e de paz, anões e muita bebida. Movimentos de fisioterapia durante a cópula dão um ar de redenção à putaria.

Posição Marcha da Maconha
Devagarzinho e esquecendo de ligar no dia seguinte. Não é necessária qualquer menção a reggae ou Fernando Gabeira.

Posição Bin Laden
Dentro do mar. Ao contrário da “Posição Cicarelli”, não é necessária a presença de paparazzi registrando o ato.

Posição Rock ‘n Rio
A qualquer momento uma nova atração confirmada. E não era bem aquilo que você esperava. A particularidade dessa posição são as possibilidades de apanhar no estilo Rihanna, pegar todas as meninas fazendo a rima no estilo Maria Gadú, ou liberar geral ao som de NX Zero.

Posição Imposto de Renda
De quatro, só você quem leva e sem beijo na boca.

Posição Roberto Requião
Comendo mamona, fazendo cara de nojo e tendo total “despreso” sobre o parceiro.

Posição Redes Sociais
Aqui vale fragmentá-las. Se for uma rapidinha, a posição Twitter: 140 toques e nenhum pio. Na posição Facebook: um em cima do outro cutucando, curtindo e compartilhando conforme interesse. Posição Orkut: você adiciona o membro, mesmo à força. Qualquer coisa é só depois ir na delegacia e deixar um depoimento.

Posição Lacraia
Rende muita piada, mas pode gerar nenhum gozo, porque se baseia basicamente na desgraça alheia. É vetada a participação de jumento, cavalinho e eguinha. Quanto mais, pocotó.

Posição Polêmica
Ao contrário do que muitos imaginam, não tem nada a ver com Lady Gaga (ver 2ª item deste post). Consiste basicamente em penetração sem consentimento e fazendo piadas virtuais sobre órfãos. Ou quase isso.

Posição Vasco
Você chega com segundas intenções e acaba não ganhando nada. Uma posição meio desconfortável, já que invariavelmente você acaba ficando na transversal e pode topar de frente com alguma mulher que tenha a cara do Roberto Dinamite – e/ou Eurico Miranda.

Todo mundo já fez uma versão dos famosos adesivos da “Família Feliz”, certo? Aí vai outra bem antenada com os temas atuais.

Uma saudável coletânea daquilo que só um popular sabe o que significa:

“Fulano ta se dando bem na vida. Trabalha numa empresa multifuncional”.

“Acho melhor tu não sair agora. É horário de picles”.

“A língua mais falada na China é o talharim”.

“Sou de Áries com descendente em italiano”.

“Pensa o quê, Odete? Quero mi casar, ter filho, formatar uma família”.

“Não tenho preferência musical. Sou bem atlético”.

“Meu filho quer um computador de levar pra tudo quanto é lugar… um tiptop daqueles”.

“Nem dá pra bebê essa água, seu prefeito. Tá cheia de califórnia fecal”.

“Tá rolando um suriname na Maionésia”.

“Trollador não é aquele cara que fica fazendo rima nas praça?”.

“Estamos sem luz. Acho que estorou um transformista”.

“O médico me disse que eu to com a humanidade baixa”.

“Hoje é aniversário do Thomas Edison. O inventor da ideia”.

“O aluguel tá caro por causa da ejaculação imobiliária”.

“Pediram 10 tipo de documento diferente pro financiamento. Tá loco, naquele banco tem muita democracia”.

“Esses jove tão assim porque ficam cherando LCD”.

“O ar convencionado da casa do patrão tem 8 mil IPTUS”.

“Tenho um amigo de Varginha que jura de pé junto que foi seduzido por um ET”.

“Vestibular da Federal teve uns 20% de abstinência”.

“Ele é policial. Só que tava a faisão”.

“Esses jogadores ficam fazendo muita catinga”.