Meu pai era um cara de status. No trabalho, ocupado, em casa, ausente. E, segundo minha mãe, na cama offline.

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Quando minha mãe engravidou, quem sentia desejo era meu pai. E, geralmente, era o de ir pro bar.

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Recebi por e-mail uma promoção de maleta de ferramenta pro Dia dos Pais. Espero que venha com um bom veda-rosca pro cara que teve a ideia

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- Meu pai foi atingido por um rádio a pilha que caiu do 10º andar.
- Machucou?
- Não, mas não consegue tirar “Você, você, você quer” da cabeça.

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“Um dia isso tudo vai ser seu”. Disse meu pai olhando para os carnês na mesa.

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Nada de bobagem de Iphone. No meu tempo, rico era quem ligava pro velho vir buscar de carro no colégio quando chovia.

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Pior do que não saber de onde vem, é ele ainda te chamar de “pai”.

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Papai cantava uma música de bichinhos pra gente dormir: “oncinha pintada, zebrinha listrada, coelhinho peludo… Vão se fuder!”

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A mulher do meu amigo está grávida. Se ele já está feliz, imagina o pai!

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Pai que reclama de professora gostosa: fera, no meu tempo só o que dava pra comer era a merenda.

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Meu pai sempre foi avesso a novidades. Para me aceitar levou 15 anos.

O psicanalista Amaro Pinto, morto em 1969, tem uma frase que norteia muitas de nossas discussões sobre sexualidade. “Tanto na vida, como na cama, 99% do sucesso de um texto sobre sexo depende da introdução”.

A edição deste mês de Playboy traz um tema que sempre ficou pra atrás nas discussões sobre sexualidade. O tabu do c*. Sandy, continuando o ciclo que sempre cumpriu ao lado do irmão, foi a protagonista. Numa verdadeira aula de como lidar com assuntos obscuros, tirou de letra as brincadeiras na internet. Sua entrevista suscitou a importância do vale tudo no lado feminino pelo prazer. Ponto para quem virou mulher. Melhor ainda para quem virou mulher com opinião sustentada.

Demorei a tocar nesse assunto esperando que o fogo cessasse, os trocadilhos expirassem, a conversa ficasse amena. Mas quando colocamos o c* na roda, nada parece delicado, dúctil. A espera pela sacanagem ameaça a toda a hora o parágrafo.

Em tempos remotos, o uso anal era celebrado entre os homens. O melhor exemplo é Alexandre, O Grande, que ganhou o apelido depois de ser visto de costas, após uma noitada com algum serviçal. A própria Grécia, que hoje está com o c* na mão, cultuava a maneira como esta parte asterisca do corpo era utilizada. Para eles, um caminho reto, e de mão dupla.

Quando a mulher fala disso abertamente, sem as preocupações éticas que nunca fizeram um pau levantar, ganha respeito – por incrível que pareça. Quando alguém se posiciona, não dá margem a especulações. Não fica sob uma fantasia de pessoa imaculada, cuja a única merecedora deste título é sua mãe, mas porque você não faz muita questão de saber como fora concebido.

Sandy estudou Letras. Deve conhecer vários eufemismos para se expressar quando chegar ao prazer por aquele local.

O c*. Já que todos querem dar nome aos bois, por que não começar a dar à anatomia também?

Mano Brown desafia Gordon Brown para um duelo de rimas.

Manifestantes usam calcinha de Rainha Elizabeth como paraquedas, invadem relógio Big Ben e atrasam o chá das 5.

Raposas são soltas para cagar no gramado do Palácio de Buckingham.

Príncipe Harry estaria jogando GTA durante ataques.

Bandidos cariocas fazem estágio em Londres: “Todo o know-how para 2016 não pode ser descartado”, disse representante.

Homem parecido com John Lennon é assassinado sem motivo.

Gravações do remake de V de Vingança estão a todo vapor.

Pipoqueiros da London Eye cruzam os braços.

Globalização: vitrine da Casas Bahia em Londres é apedrejada.

Scotland Yard confunde brasileiro colorado com torcedor do Manchester e o convidam para um drink no pub.

Comandante Hamilton sobrevoa Rio Tâmisa e relata momentos de terror: “Onde fica a Paulista?!”.

Agora o modelo aplicado, respeitando a legibilidade e o bom gosto gráfico do proprietário:

“Ta vendo aquela Lua, que brilha lá no céu?” É só a bola do Elano.

Vou pedir pro Elano chutar os números da Mega Sena. Se o valor for alto é capaz de acertar.

A Nivea Stelmann terminou com o Elano porque ele ficava muito em cima.

Sabe por que o Elano usa cueca apertada? Porque a bola fica pra fora.

Complete a música: “Além do horizonte existe”…. o resultado de um chute do Elano.

O Elano devia trabalhar na base de Alcântara e ensinar o pessoal como é que se coloca as coisas em órbita. (@LaraLimaBilly)

Quando Elano errar mais um pênalti vai pedir “Voar, voar, subir, subir” no Fantástico. Isso se ele não perder o programa.

Quando Elano nasceu, as bolas estavam por cima do pinto.

Elano lança o livro “Um dia joguei tudo pro alto”.

A história da Sandy fornecendo o orifício jogou pra fora todas as piadas com o Elano.

Não há uma maneira 100% eficaz para evitar uma conversa 100% chata, mas há mecanismos para descobrir.

Todo chato é reciclável. Não é absorvido pela natureza, pelo contrário; acha em seu íntimo que ela depende muito dele para polinizar informação.

Sabemos que a maneira mais elegante e fulminante de dizer “NÃO” é ignorar. Porém, dá para entrar na dança e colocar o pé para o xarope tropeçar. É assim que nascem os escrotos. Mas escrotos com requinte.

1ª situação

Todos têm atração para poças d’água e pessoas inconvenientes. Na rua, quando alguém que há muito você não conversa abordá-lo, saia dessa situação da melhor maneira:

- E aíiiiii cara!!!!! Tudo bem!!!!!!! (Esse é o chato megalomaníaco. Quando fala é possível visualizar letras repetidas e excessos de exclamação saindo pela boca).

- Não. Minha mãe morreu, descobri um tumor inoperável no cotovelo, minha filha usa drogas e o meu caçula fugiu com um cara chamado Agenor.

Fim da aporrinhação.

2ª situação

Na internet, onde os casos se acentuam de maneira mais perigosa, podemos encontrar alternativas que não apelem para o senso comum, que é bloquear, dar unfollow e puxar da tomada.

Fulano diz:
E
Aí
Cara
Beleza
Fala as novidades
Qual a boa pro findi
Rsrsrs
Vamo pirá!

(Esse é o chato carnê. Fala em prestações de até 24 vezes e com juros).

Você diz:
Cara, me empresta 500 reais?

Fim da aporrinhação.

3ª situação

O elevador é o metro quadrado mais caro para se dividir com um desagradável. Pensa que está no Chat Amizade e deve sair fazendo amigo sem qualquer critério.

- Que frio, hein? Final de semana vai ser ainda mais, com possibilidades de rajadas de vento Sul e instabilidades. (todo chato é um meteorologista nato)

É agora que entra você:

- Posso aproveitar o tempo pra te apresentar uma oportunidade de negócio?

Fim da aporrinhação.

4ª situação

Além de um excelente baba-ovos com bacon, o insuportável, por alguma razão, insiste em manter relações cordiais com você. Talvez para usar da sua distração e puxar o tapete. Ou meter a azeitona no seu nariz.

- BORA ALMOÇAR, CARA! Sei onde tem um grelhado de lamber os beiços e a bota do dono.

- Tudo bem, mas a gente tem que comer devagar, porque costuma sair pus do meu herpes labial.

Fim da aporrinhação.

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O chato é como o primeiro jato no exame de urina: deve ser desprezado. Se nada disso resolver, desligue todos os seus aparelhos. E torça para não faltar açúcar na casa de algum deles.

Com a colaboração do inefável @aperteoalt.

Foi um jogo tão difícil quanto trocar produto com defeito em Ciudad del Este.

Deu vontade de jogar um Hiphone na cabeça do Mano e um tênis nas pernas do Ganso.

Um dia é a bola que é ruim; outro dia é o campo que atrapalha. Engraçado que na época do Romário não tinha disso.

Segundo o IBOPE, o aproveitamento da Seleção Brasileira em pênaltis é de 0%. A margem de erro é de 100% para cima.

O Ronaldo pode já ter se envolvido com 3 travestis, mas nunca com 4 pênaltis perdidos.

Quando que na época do Bebeto tinha atacante “Colírio da Capricho”? Só te pergunto isso.

Imagina o Neymar pobre. Ou o Tevez com cãibra. A América do Sul tem essa cara.

Pra disfarçar os buracos da grama do estádio, encheram de areia. Pra disfarçar o futebol do Brasil, botaram o Neymar.

O Maicon, pelo o que correu, só serviria como atravessador na Ponte da Amizade.

Não existe gol feio porque o Galvão nunca veio na minha cidade ver o que tem dessas merdas rebaixadas e com adesivo de fogo na lateral.

Pra quê um time com tanto volante se não sabe pra qual direção ir?

Para evitar falsas expectativas, proponho matar todo “é o novo Pelé” ainda no berço.

E por fim: seria incrível se o vídeo do internauta fosse um suicídio assistido.

As minorias tornaram-se a maioria no Brasil. São inúmeras as frentes defendendo a liberdade, a tolerância e a igualdade racial. Esta ampla diversidade de manifestações nos permite sugerir algumas outras. Até porque se a gente estivesse no mundo para agradar a todos, não criaríamos um protesto. Faríamos um open-bar.

Manifesto da Louça pra Lavar

Uma das mais requisitadas e com efeito prático no cotidiano do cidadão. Bater panela nunca teve tanto propósito.

Caminhada do Orgulho de Pagar as Contas em Dia

Por conta de seus poucos adeptos, a marcha está seriamente fadada ao fracasso.

Marcha do Orgulho Ex-BBB

O estigma de quem só é lembrado de 15 em 15 minutos durante 4 meses no ano precisa ser extirpado da sociedade. A Marcha do Orgulho Ex-BBB é o primeiro passo ao reconhecimento. E, talvez, o próximo para o anonimato.

Protesto Antipreconceito das Compras Coletivas

Todos empunhando seus comprovantes de ativação de compra e gritando palavras de ordem como “50% OFF” e “No site a tábua de frios é bem maior!”, os manifestantes reafirmarão o orgulho de participar de compras coletivas e exigir respeito e tratamento igualitário em bares, restaurantes e casas de massagem (as legítimas).

Levante dos Órfãos de Seriados

Fãs de Lost, 24 horas, Friends, Primo Cruzado dentre outros marcharão devidamente caracterizados implorando um bis de suas séries favoritas. Charlie Sheen poderia ser convidado a se juntar aos órfãos como o primeiro filho bastardo de uma série. Valendo um cachê simbólico, mulher, uísque e um machete.

PS: (Lembrando que megaliquidação não conta como direito de reunião, mas interação do inferno com a terra, disfarçada de evento).

Sua nova seção que só mostra o verso. O melhor do embalado a vácuo.

Especial Dia do Homem.