Nunca pensei que escreveria sobre isso. Até porque minha familiaridade com beleza sempre acaba no primeiro espelho.

Então emocionem, mulheres de todos os sexos. Essa é pra você.

Rugas
Acabe instantaneamente com as rugas faciais usando uma meia-calça na cabeça.

Olheiras
Óculos escuros, além de charme, são ótimos para disfarçar.

Estrias
Faça uma tatuagem da rota do Rio Amazonas do Google Maps.

Celulite
Converse com um geólogo e avalie os riscos de um desabamento.

Teta caída
Como ainda não há gravidade em pó nos supermercados, um truque infalível é fita crepe. Passe-o no mamilo dando a volta até o omoplata. Para seios mais firmes, reproduza o mesmo passo, criando uma espécie de andaime na parte de baixo. Foi testado com sucesso em tribos indígenas.
Em último caso, namore um anão.

Visual
Uma das alternativas para melhorar o visual é saco de pão ou Photoshop. Não sair de casa também ajuda.

Corrimento
Muito tempo no mesmo lugar pode dar dengue!
Não é dica de beleza, mas com corrimento não dá pra facilitar. Nem dá pra dar. Use uma calha de porta de automóvel (muito comum nos anos 80/90), ou até aquela do último puxadinho feito com o dinheiro do FGTS. Ameniza pra cara*&% e seu marido larga um lindo sorriso de dupla sertaneja: se a gengiva for um palco, tá um cantor em cada canto.

Pés de galinha
Bota a cabeça na paneala, quem sabe dá uma canja! Brincadeira. Arregalar os olhos ajuda bastante. E faz você parecer ligada em tudo o que acontece = mulher moderna e antenada.

Pelos
Caiu o acento, mas não caiu o bom gosto, mulher. Matagais tinham lá seu charme nos primórdios da descoberta do Brasil. Hoje, as avançadas técnicas de depilação estão aí ao alcance de todas. Mas são necessárias 200 pessoas para ativar a promoção.

Gordura localizada
Não quer que a gordura seja localizada? Então deixa o celular em casa! Para queimar aquele pneuzinho e não parecer um rebelde líbio trancando estradas, o mais fácil a se fazer é deixar o senso de ridículo no armário. Leia-se: camisa curta que deixa aquela laranja-umbigo de amostra e minissaia que levanta só no suspiro.

Unha
Ainda deixa a do dedo mindinho crescer para tirar cera do ouvido, tatu da toca e linha de pipa do fiofó, né? Nada disso! A mulher do século XXI tem de ter garra, mas não unha grande. Fora que a unha não é nada prática na hora de digitar implorando via MSN que o namorado volte.
Se a unha quebrar ou o esmalte descascar, a dica é usar luvas. Aproveita que é inverno, mulher = atenta às tendências da estação.

Maquiagem
Para não acordar toda borrada e o parceiro pensar que deitou com a Renata Sorrah depois do Tsunami, faça uma máscara facial com a cara da Natalie Portman. Além de melhorar a sua aparência, lhe dará tempo para ir ao banheiro para retocar a bagaça. E dançando “Cisne Negro” (opcional).

Cabelo
Cabelo é igual emprego: a gente vai se contentando com o que tem até que todos começam a sair sem aviso prévio.

Uma dica importante sobre cabelo com volume: ligar Luan Santana no talo enquanto seca não tem nada a ver.
Quanto às pontas duplas, nossa orientação é a seguinte: podia ser pior. Podia ser piolho.