O DONO de um circo colocou um anúncio no jornal procurando um domador de leões. Um velhinho e uma loira apareceram. O dono do circo fala com os dois:
– Eu vou direto ao assunto. O meu leão é muito feroz e matou os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons ou não vão durar um minuto. Aqui estão o banquinho, o chicote e a pistola. Quem quer entrar primeiro? A loira diz:
– Eu vou! Ela ignora o equipamento e entra na jaula. O leão ruge e começa a correr na direção dela. Quando falta 1 metro para ser alcançada a loira abre o vestido e fica toda nua. O leão para admirando a mulher. Ele se deita na frente da loira e começa a lamber os pés dela. Pouco a pouco vai subindo e lambe seu corpo inteiro. O dono do circo diz impressionado:
– Eu nunca vi nada assim na minha vida. Ele se vira para o velhinho e pergunta:
– Você consegue fazer a mesma coisa? O velhinho responde:
– Claro! É só tirar o leão de lá.
Osni Tomé da Silva
Porecatu, PR


 

O PADRE estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns 9 anos, pés descalços, franzina, ar angelical, que conduzia um rebanho de cabras. Ele começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.
– Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
– Rosineide, seu padre.
– O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
– É pro bode cobrir elas, seu padre. Tô levando elas lá pro sítio do seu João.
– Mas, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
– Pode não, seu padre! Já fizeram, mas num dá cria. Tem que ser um bode mesmo!
Leandro Cheunamann
Taboão da Serra, SP

 

A LOIRA liga para o suporte técnico e, depois de explicar seu problema, o atendente pergunta:
– Senhora, o que tem do lado direito da tela? E ela:
– Uma samambaia!
Carla Cristiana
Sapucaia do Sul, RS

 

A PROFESSORA pergunta:
–Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase “Isso não podia ter acontecido”?
– Preservativo imperfeito, professora!
Emerson Piriguaia
Viçosa, MG

 

A FILHA aparece cheia de hematomas na casa da mãe após um mês de casada:
– Mamãe, o Haroldo me bateu!
– O Haroldo? Pensei que ele estivesse viajando!
– Pois é, mamãe, eu também!
Gustavo Barros
Itajaí, SC

 

O HOMEM chega à farmácia e pergunta ao farmacêutico:
– Tem Viagra aqui? E o farmacêutico responde:
– O senhor tem receita?
– Não. A foto da patroa serve?
Fabrício Felix
Barueri, SP

 

O PROPRIETÁRIO bate à porta do apartamento da morena maravilhosa após um mês de atraso no primeiro aluguel:

– Quem é? – pergunta a morena sem abrir a porta.
– O proprietário. Vim cobrar o aluguel.
– Dá pra passar mais tarde? Agora eu estou pagando a conta do supermercado.
Cristiane Marques
Miracatu, SP